近些日子的路，總是一個人在走。
　　 打去年年底起，我變得不愛社交，漸漸遠離先前愛去的酒吧，慢慢習慣一個人逛街吃飯，也喜歡獨自到景區(qū)散步。某天突然發(fā)覺，要好的朋友們在五湖四海，有在東北的，有在四川的，更有在澳洲的，身邊竟沒個能說話的人了。恰巧我在這種時期也失去了認識新朋友的熱情，我意識到我在一點點封閉自己，失去熱情的我也變得無法控制，墮落、沮喪、頹廢，種種情緒在蠶食著我，似乎下一刻我會失去任何情緒的控制權。多可怕！我不想變成一個淡漠的人。
　　 如此情況持續(xù)已將近一年，我的心似乎已虧空。我對身邊所有人的情感永遠都是很輕很淺的，包括我的家人。我不對任何人依賴掛念，同時也不希望任何人在意我。近幾年我跟家里人聯(lián)系甚少，平日里基本沒有消息往來，偶爾家里人會給我打電話，可我從來不主動聯(lián)系他們。因為我厭煩跟他們聯(lián)系。
　　 每次與父親通話，先問我最近情況如何，接下來就是長篇大論的大道理。每次都是一樣，而且每次的話語都幾乎都是類似的。以前我試著跟他控訴，我已經(jīng)長大了，這些道理我都明白，不必一直對我說，可這種話是不會入他耳的。他永遠只想讓我照著他的原話來做，一點不順他的意便是我的無能。
　　 由此回想到初中剛畢業(yè)的時候，誤打誤撞考進了青航校，高中三年學費學雜費全免，算是給家里省了一大筆開銷。那會兒父親很欣賞我，當然，也不只父親。親戚們都認為我前途遠大，一片光明。誰料想后來無緣航大，這條路潦潦草草走了三年便停了。從此親戚們對我只有怪罪，沒考上似乎全是我的不對。這是如何能被當成一種錯呢？父親同他們一樣的態(tài)度，后來填高考志愿的時候，不對，是從高考結束那天起就在給我做報警校的思想工作。這也是我從心里與父親決裂的開端。
　　 從小父母對我的管理方式就是散養(yǎng)型。與其說是散養(yǎng)，倒不如說他們根本沒時間管我。這導致我長大后習慣了自由身，不愛被他人拘束。高中之前我都是家長口中常說的好孩子，高中因為接觸了許多新思想，也漸漸變得放蕩不羈起來。況且我高中是在外地上的，因此父母也管不到我，我的思想觀念也在經(jīng)歷一些事情后成長起來。高中畢業(yè)回到家中到我志愿填完提交，父親從來沒問過我喜歡什么以后想做什么，看到我尷尬的分數(shù)，又埋怨起我小時候不想學特長。聽到他這些話，我心里總是刺痛的，我倒怨恨起他，是他小時候說讓我去學特長，結果第二天自己就忘了，后來還反問我為什么不去，總之在他的觀念里一切責任都只能是推給我。他從不在意我的想法，永遠都是固執(zhí)己見。十八歲那天他給我通了電話，我只記得他的一句話，說是我再成年了，以后我的選擇他只尊重，再不干預。我算是幡然醒悟，我現(xiàn)在說一出是一出的勁兒，全是他的影子。才說的不干預，結果我的高考志愿全是他挑的，有的學校他自己都不熟悉……其實是因為他心里只有警校。后來警校沒錄上，他緊鑼密鼓地開始給我做復讀的思想工作。我深知我只能配合他，又重新經(jīng)歷了磨人的一年高三生活。
　　 就在這一年里，我的精神幾度崩潰，他從不過問我的精神狀況，只一味的認為“我家孩子以前那么陽光的人，不可能有精神疾病的”，后來查出抑郁癥的時候，他也不把這當回事兒，認為這是我自己心靈不夠堅強，然后說出那句“你自己要堅強點，別動不動就抑郁，這讓別人怎么看你，怎么看我們家庭呢，有什么就跟我說，我會盡量幫你解決”，聽到這里，也許有些人早就在河里躺下永眠了，我慶幸自己能走到現(xiàn)在。
　　 然而，復讀畢業(yè)后，我以為自己終于能自由了，父親又開始了警校思想工作……我從沒奢望他能讓我的抑郁心理得到緩解，他竟說一句“復讀累不累啊，辛苦不辛苦啊”的話語都未曾做到，這也便罷了，他卻還在我剛脫離疲憊的時候，再度把我推向糾結困境之中。
　　 思考了幾日后，這次我也沒有忍讓。我不必說其他緣由，我只同他說我對警校的態(tài)度是不喜歡也不感興趣。他看我態(tài)度強硬，只說我越長大越不聽話，也便作罷。只有身邊的朋友知道我是個不愛受限的人，警校的軍事化管理會讓我感到十分煎熬。我與父親的對話永遠達不到這層，可笑的是這僅僅是很淺的層次。
　　 為何總是要讓我成為我不想成為的人呢？我總會因此陷入自我懷疑當中，是因為我的理想在他看來很低俗？我會因為我的理想低人一等？這些問題困擾了我好一陣，如今已一一得到解答。他不是想阻止我實現(xiàn)理想，是他根本無法讀懂我的理想，他從來沒有接觸過我的理想，他自己也只有局限的眼界來看這個世界，他只是想盡他所能讓我達到他認為的最好的理想境界。細細想來，他出發(fā)點是為我好，可他忘了，這條路是我要出發(fā)，而不是他。這才導致了許多不必要的誤會，也讓我本就脆弱的心靈變得更加敏感。
　　 終是這一切，讓現(xiàn)在的我變得如此冷淡，本該溫暖的家，我得不到溫暖，還生出這不該有的冰冷……也許今后的路，我更適合一個人走。我不敢再記得這些冰冷的回憶和寒心的話語。心已百般寒，冷路獨我行。
　　 每一次思考，都是個人的一次進化。從前的不解，似冷雨飄落在我的世界，我只等雨過后，重新啟程。今后還是一人的修行，左右不過是往前，我想我不應該再停留在這些瑣事上了。