當我在七彩云南第壹城敲下這行文字的時候，春城的上空正漂浮著大朵潔白的云，在清澈的藍天映襯下顯得格外輕柔，一遍一遍凈化著我的靈魂，讓我從連日來夜不能寐、無法呼吸的疼痛中逐漸蘇醒過來。
　　 呼吸著昆明滿是花香的空氣，我的思緒不自控地飄向有你的方向——距我一千多公里之外的長安，那里是否也已充滿春天的氣息，路旁的樹木是不是已掛滿了新綠？而你，此刻是否已從曾經焦躁的情緒中解脫出來？亦或是還在為昨日爆發(fā)的情緒耿耿于懷？
　　 我無數(shù)次拿起手機，點開你我的微信聊天對話框，想給你發(fā)個信息?？墒?，我卻不知道該和你說些什么，那些看似合理的解釋，在不被理解的狀態(tài)下都似乎變成了一種帶毒的藥，——悄無聲息地腐蝕著我們多年積累的情感，讓愛一點一點地消失。
　　 我打開手機，回望那些天的交集，翻看著最后的聊天記錄，感受著彼此發(fā)出那一串串文字時的失控狀態(tài)，才驚覺，自己是多么的無知和沖動。其實，你說得對，真正的體貼是不會逼迫對方做他不愿做的事情。那并非我的本意，只是當心靈被絕情的話中傷。當那些冰冷的話語刺向心臟，當不被理解的焦灼被激發(fā)，誰又能冷靜地去分析對與錯呢？無論曾經發(fā)生過什么矛盾，可畢竟彼此真心為這份感情付出過，又如何怎能做到心無波瀾，穩(wěn)如磐石？
　　 你我皆是凡人！所以，我們應該原諒自己，也要學會去原諒別人。
　　 你說，愛人先愛己，只有學會先愛自己，才會有能力去愛別人。這句話，我一直都很認同，只是我一直以為堅定不移的愛，會沖破世俗的一切障礙，讓彼此永不分開，只是到最后我才明白，我給予你的愛，并不是你想要的，而你給予我的，也不是我不想要，只是我一直未能理解，到底是怎樣的一種狀態(tài)。
　　 你說你不喜歡被人情世故束縛，所以選擇背井離鄉(xiāng)；你說你習慣了孤獨，也享受一個人的自由；你說你從小到大，從未感受過家的溫暖，也從不輕易相信別人……其實你說過的話，我都默默記在了心里。所以，我才想給你一份特殊的愛，給予你一份與眾不同的關懷，——不在彼此身邊的日子，我一直努力想讓自己變得更優(yōu)秀，也更想通過提升自己的經濟能力，去保障未來在一起共筑溫馨幸福的小家園。
　　 見面那年我總加班，你說我上班太辛苦，讓我辭去工作跟你走，你說你賺錢比我容易，你來養(yǎng)活我……這些話，你還記得嗎？我聽后很感動，但我又如何不懂你的辛苦，經常熬夜透支著健康，——為調理身體，中藥不間斷喝。你是我的愛人，我怎能忍心讓你一個人獨自承受生活的壓力呢？所以以前有時你轉賬或買禮物給我時，我也總說你不要花錢，甚至告訴你，我不想欠誰的。你只聽了字面之意，卻未能明白我真實的用心。如今看來，的確是我當初太自以為是，也的確辜負了你的一片心意。
　　 曾經，我以為只要為愛真心付出，做的都是對的，其實都是錯的；我以為分隔兩地的努力是為了將來更好地在一起，以為是給了習慣自由的彼此更多的空間，卻不曾想成為熄滅你熱情的冷水；我以為你三翻五次在我即將準備來你身邊只差最后一步之遙時，你反復推開我是因為你真的不想再與我有未來，——當內心蓄滿了委屈，便導致一次次冷戰(zhàn)發(fā)生，從而將我們相聚的時間一年年地向后不斷延遲，最后成為了你等我多年，我卻沒能按時赴約的一個罪名，我認罪。
　　 我以為的，只是我以為的！
　　 這一次的奔赴，以為一切就緒，終于可以心無旁騖地共筑我們的未來，陪你柴米油鹽，為你煲湯做飯，在你疲憊時守在身邊為你遞一杯熱水……不曾想，你又一次將我推開，言語之中皆是對從前的埋怨——你歷數(shù)我的種種問題時，我看到的只是你對我的逃避和指責。于是，雷點再次被點燃。
　　 愛，不應該變成一種傷害。
　　 即便愛真的消失了，但不可否認真實存在過。
　　 請原諒我的情緒失控！當至真至純的愛被誤會割傷，當內心構建的未來被無情推翻，你無法體會我對純粹之愛的信仰在瞬間轟然倒塌，成為一片廢墟時、碎片插入心臟的疼痛。
　　 也許，你說的對，終究是我們不懂愛或不夠愛吧！
　　 最后，我想告訴你的是，我從未在內心指責過你什么。在我心里，你也并不是如你所認為的那樣優(yōu)點很少、缺點很多，反而你身上有很多我欣賞的地方，你以為我愛的是我心中的理想型，其實恰恰是最真實的你。一生能遇到一份純粹的愛，很不容易，——所以它才會顯得彌足珍貴。
　　 往后余生，愿你保重自己，養(yǎng)好身體，過上自己想要的生活。
　　 而我將獨自一人在陌生的城市里，治愈自己，拯救自己，蛻變自己。