我用青春換了多少暗戀
　　 曾以為相戀就是永遠(yuǎn)
　　 到最后才發(fā)現(xiàn)
　　 堅持終究比不上一句
　　 童話般的諾言
　　 ……
　　
　　 一
　　 卑微的選擇，曾是懦弱者的堅強(qiáng)。
　　 記不得回來的路是否飄著小雪，記不得去時的路是否踏著枯枝。
　　 生活在四川某個角落的我，曾因著那調(diào)皮便與幾千里外的江南結(jié)緣，多少次看著那不曾踏足的水鄉(xiāng)古鎮(zhèn)的圖畫一次次幻想，幻想著我是那江南酒樓上的詩人，與一群友人飲酒作樂；幻想著我是那江南小巷孤獨(dú)行走的俠客，邂逅一位典雅的姑娘……或許正是這份對江南的癡戀，便厭倦了那鋼筋水泥做的“囚籠”，于是在選擇去路的前夕，便選擇了這里，號稱全省綠化環(huán)境排前幾名的校園。
　　 冒著夏末秋初的小雨，走進(jìn)陌生的校園、陌生的教室、陌生的寢室，認(rèn)識一群注定陌生的人，然后開始一場尚未熟悉便已結(jié)束的軍訓(xùn)。一切都顯得那么匆匆忙忙，致使習(xí)慣了慵懶的我對這一切都顯得不那么習(xí)慣。
　　 漸漸地踏遍了學(xué)校的角落，看過了花與葉糾纏的四季，這充滿綠色的校園似乎對我不在充滿了吸引力，于是便向往在教室在走廊上看見的遠(yuǎn)方，哪里雖然沒有江南的溫潤，但卻充滿了山霧，吸引我這樣不安穩(wěn)的人……
　　 在某個日復(fù)一日相同的午后，不知是腦抽了或許是深思熟慮了，寫下了一份外出申請，然后經(jīng)過半個月的“努力”，成功地在封閉的天地間打開了一條縫隙。那時候的我，站在街頭，覺得一切都是那么的好奇，但好奇終究會變成無聊，無聊慢慢會轉(zhuǎn)化為一種習(xí)慣。
　　 “又是伍中的？”吃著晚餐時，正無聊的機(jī)械著翻閱空間里的一條條信息，突然彈出來這么一條附近人發(fā)送的消息。記得那時我的第一反應(yīng)是又打廣告的，只因那兩個月收到太多的廣告了，本著清理消息欄的原則，打開消息想要刪除，發(fā)現(xiàn)發(fā)這條消息的頭像不像是那些打廣告，而且還是一張女孩子的自拍，一看就是在學(xué)校教室拍的。于是，無聊的我拿著無聊的想法陪她聊了起來。
　　 我們的關(guān)系就是那樣開始的，慢慢地、慢慢地，不知怎地便感覺對她充滿了好奇，或許是她“自來熟”的性格，亦或是那我感興趣的頭像。
　　 熟絡(luò)的我們慢慢了解彼此，她是我學(xué)姐，但是對于初中讀了五年的我來說，她是比我小的，然而在她知道我比她低一級的時候便逼著我叫她姐，不善于交際的我，順口叫了一句“師姐”。正是這聲“師姐”，我叫了一年多，也是我唯一一個被逼著叫出來的“師姐”。
　　 那之后，我們漸漸地越發(fā)像是朋友，變得越來越習(xí)慣吧卑微的我隱藏在那流動的數(shù)據(jù)之后。
　　
　　 二
　　 也許是命運(yùn)偶然的撥弄，我們便在偶然中相遇
　　 時光總是在緩慢中快速流逝，高一的好奇與放縱早已是記憶中模糊的斑點(diǎn)。高三的日子顯得是那么地單調(diào)，單調(diào)到快速減少的倒計時也顯得如此緩慢。
　　 單調(diào)的日子總是讓人那么的無聊，打開黑暗沒多久的屏幕，想要在跳動的光影中尋得一絲樂趣，也許是命運(yùn)的安排，點(diǎn)開了那經(jīng)常看的附近，找一個順眼的頭像，發(fā)過去一句簡單的重復(fù)的打招呼。本以為又是一次沒有回復(fù)的問候，卻不知道對方會秒回。
　　 慢慢熟悉了他，發(fā)現(xiàn)她是一枚高二的小學(xué)弟，雖然年齡比我大，但是卻表現(xiàn)的比我小。于是想要惡趣味的想讓他叫我一聲“姐”，本以為會直接拒絕，不曾想叫了我“師姐”，不知道怎么想的就這樣答應(yīng)下來了。
　　 我們就是在這樣的玩笑中慢慢熟悉的對方。記得是在15年十月份的時候，他突然喜歡變得打聽我的信息，雖然我們已經(jīng)算是朋友，但是也不想去告訴他，不想他有那么大的好奇心，竟然會想盡辦法去找我的信息。剛開始知道他那樣，真的有點(diǎn)不理解他為啥有那樣的好奇心，直到那次……
　　 有些事總是在意料之外，雖然有驚喜，但總有那么幾分不讓人理解。不知道那“熊孩子”為什么會在我們認(rèn)識才一兩個月的時候會送我一份禮物，我問他，他也總是用一個感覺很不可思議的理由來解釋。
　　 本以為這只是他的偶然之作，然而后來總是有意無意的送我一點(diǎn)東西，卻一點(diǎn)不像班里男生追求女生的套路。說實(shí)話，我這人有時候也是比較懶的，想不通也就不去想了，雖然不知道他有什么目的，但是我相信有一天他會告訴我吧。
　　
　　 三
　　 文字的天地，治愈不了血液里的惆悵
　　 也許傷感是我植入骨髓的特性，記得誰曾和我說過，如果你能化開眉間的愁，一定會是一位好男孩。
　　 也不知道從什么時候開始，我變得沉默、傷感，也許是自小的自卑帶來的附加。孤寂的人總會構(gòu)建一方天地，只屬于自己，即使最愛的人也不能進(jìn)入，在哪里，一切都是自己想要的樣子，即使最親近的人也不能過多的了解。對我來說，那片世界是用書砌成的圍城，我在哪里可以肆意用文字設(shè)計一切。
　　 早已記不得從什么時候開始喜歡上看書，也記不得從什么時候開始寫下屬于自己的文字。一切都是那樣在無聲無息中悄然發(fā)生，然而卻清晰的記得在15年十月份的某個雨后，寫下了我的第一首詩歌，那些稚嫩的文字讓我洋洋得意，然后便到處得瑟，雖然沒得到幾聲夸獎，但也是充滿了成就感。當(dāng)我把那首詩歌發(fā)給她時，她沒給我一句回復(fù)，那時候貌似心里有了一種叫做沮喪的感覺，也不知怎的，但是我知道我們的關(guān)系尚未突破友誼，因?yàn)槲覍ψ约涸皆诤醯娜嗽饺菀装l(fā)火，很可笑的脾氣。
　　 過了沒多久，她發(fā)給我一條消息，我當(dāng)時看見是我的詩歌，我還以為她誤發(fā)了，然而我不經(jīng)意看見里面多了許多批改。哦，原來她是幫我批改文章了，那時候真的感覺很感動，畢竟我這文章基本沒有人知道，也沒有幾個人支持，更不要說會有人幫我批改了。
　　 自從那次以后，每次寫完文章都喜歡發(fā)給她，讓她幫我批改。說實(shí)話，我對文章構(gòu)造是有天賦的，然而對于文字的敏感度真的很低，所以每次她幫我批改文章后發(fā)給我，我都覺得那文章不再是那種平鋪直敘的了，多了一種唯美的感覺，正是這種感覺讓我上癮。
　　 對于一個人習(xí)慣了的我，每天都喜歡早起，只為了搶幾分鐘的時間在室友起床之前洗漱完。然而正是這多出來的幾分鐘，讓我這種不愛學(xué)習(xí)的人產(chǎn)生了一種無聊的感覺，于是在不經(jīng)意間冒出來了一個計劃——晨跑，正是這個計劃堅持的一年多。
　　 最初踏著黑暗，行走在寂靜的校園，有一種害怕的感覺，但是當(dāng)跑步時，一次次超越自己的時候，仿佛世界只剩下那泥地的跑道，每次下來都是汗水濕透衣衫。正是這種發(fā)泄一般的行為，讓我在那有限的時間里能游刃有余的駕馭那幾千米的路程。腦袋放輕松了，又要開始想一些不受我控制的東西，看著模糊的跑道，聽著不成變過的歌曲，越發(fā)的覺得孤獨(dú)……
　　 “早晨陪我跑步吧？”無意的對她說出了這一句話，當(dāng)時她直接拒絕了，即使我后來怎么說也沒用。我就那樣，一個人，跑著、想著，時間也在已自己的步調(diào)跑向6月5號。
　　 ……
　　 “以后我都不上線了，最后這一段時間我想要好好學(xué)習(xí)?！庇浀檬窃诟呖甲詈竽且话偬熳笥?，她給我發(fā)了這一句話，想不到已經(jīng)過去了一年了。記不得那次我們聊了什么，那之后我們就斷了聯(lián)系，即使我在底樓她在頂樓，似乎也隔了很遠(yuǎn)一樣。那之后的日子，每次偶然在教學(xué)樓的門廳遇見她，總有一種驚喜的感覺，這種感覺我也不知道是怎么產(chǎn)生的。
　　 還是習(xí)慣了的早起，習(xí)慣了的晨跑，踏過孤獨(dú)的跑道。直到有一天，突然她出現(xiàn)在了操場晨跑，記得第一次看見的時候我還以為我認(rèn)錯了人，然后跑過去偶然回頭看了一眼才確認(rèn)是她。說來也是可笑，那段日子，基本每個早上都能遇見她，每次都想跑到她身邊和她一起跑步，然而卻直接跑過，連一聲早上好也不曾說出口，也許習(xí)慣了自己一個人的我，終究只是默默地路過……
　　
　　 四
　　 最難熬的日子，終究只是一個人的成長
　　 每天習(xí)慣了看著教學(xué)樓前的高考倒計時，看著她從兩百到一百，從三位數(shù)到兩位數(shù)，發(fā)覺時間也可以如此的快速減少。
　　 “以后我都不會上線了，最后這一段時間我想好好學(xué)習(xí)”記得是在那倒計時快變?yōu)閮晌粩?shù)是，給他發(fā)了這一句話，或許是真的被這緊張的氣氛“感化”了，想要在這最后一段時間好好學(xué)一次，即使知道可能不成功。
　　 ???……
　　 習(xí)慣了慵懶，突然緊張的日子總是讓人不那么的習(xí)慣，似乎總有那么一種讓人喘不過氣的感覺。有人說感覺壓力太大可以用跑步來放松，于是便學(xué)著去晨跑，或許也想看看他。
　　 不知為何，他總是從身旁跑過卻不說一句話，偶然回頭，卻不肯定停留，也許是黎明的黑暗讓他看不清楚吧。
　　 ……
　　 6月5號，是離開的日子，不曾等到黎明的晨曦便匆匆踏上離去的客車，來不急說一聲再見，只能留下一份結(jié)束的禮物……
　　
　　 五
　　 來不及說出的諾言，只能任其隨風(fēng)飄散
　　 跑過熟悉的跑道，尋不到那個熟悉的背影。踏過黎明的黑暗，看不見那教室的燈光。一切都是那么悄然的結(jié)束，不曾說一句再見，不曾為她細(xì)心的準(zhǔn)備一份離別的禮物。
　　 ……
　　 即將進(jìn)入那最后一年的我，似乎還是那樣的慵懶，不曾覺得一絲緊張。仿佛又回到了剛認(rèn)識的那段日子，我們每天依然是那樣的開著玩笑，聊著我們都不知道是什么的內(nèi)容。那時候，習(xí)慣了那樣的日子，簡單卻充滿了期待，不曾有過想念或是別的什么。
　　 記得那次她回學(xué)校拿畢業(yè)證，請我吃飯，那時候突然感覺這次也許是久別前的一次相聚。放緩了手起手落的速度，只希望能多聽聽她說說那些有趣兒的事；故意忘卻學(xué)校的作息時間，只希望沉默的行走能多一點(diǎn)路程……“再見。”還是他開口說出來這一句話，當(dāng)時不知道什么心情，就那樣回了學(xué)校，燥熱的空氣我也覺得冰冷，裹著薄薄地被子沉沉睡去。
　　 她填報志愿的時候說要在成都，我知道的時候感覺很高興，或許以后有機(jī)會能多聚聚了，然而最后卻選擇了千里之外的那片荊州大地。一張不重的紙，隔開了我們千里，雖然依然是那樣的日子，卻只感覺到一種朋友的關(guān)系游蕩，她不想懂，我不想說，就那樣緩慢的行走在各自的命運(yùn)中。
　　 17年，農(nóng)歷新年的前幾天，跑去找你，你說不信或許還是不愿，我依然去了。時隔半年多，見面時對她不曾說太多話，也許我坐幾小時的車只為了看看她，只限于看看她?？粗c朋友開心的聊天，盡量把自己隱藏在疲倦的歡笑后面，到嘴邊的話一次次噎下，就那樣，幾乎成了透明的人，在旁邊默默地看著你們，我知道了我的自作多情。
　　 你們的寒假過后，他在到校第二天和我發(fā)了一條信息，
　　 “那個……”
　　 “我不是單身了……”
　　 那時候的我，真的感覺心里痛了，曾經(jīng)說了多少次心痛的感覺，確在這時真是觸摸。也許我真的看的太過于遙遠(yuǎn)，不敢把一份承諾說出口，相識一年多的懦弱的我終究比不上那半年的他……
　　
　　 六
　　 歲月的蹉跎，我們終究要淪為陌路
　　 高考后的那段日子，感覺到一種比之前更緊張的感覺。當(dāng)看到分?jǐn)?shù)的時候，真的覺得自己要崩潰了，如果可以，也許我會選擇一次高四的日子，然而我不能。
　　 多次的思考，終究離開了不想要離開的四川，不知道千里之外的哪里有什么樣的未來等候著我。
　　 他一如既往的顯得幼稚，唯一的成熟只是偶然的靈感。大學(xué)的時光，沖擊著那青春的心，我越來越不想去應(yīng)付那些顯得幼稚的對話。
　　 “……賣萌對我沒用……”終于在一次關(guān)系進(jìn)入淡季的時候在空間里寫下了一段話，或是寫給他，或許是寫給自己。雖然后來關(guān)系似乎又恢復(fù)了正常，依然感覺到一種疲倦，即使他曾說過對越親近的人越容易生氣，然而還是忍受不了他的多變的心情。
　　 ……
　　 16年，17年，他曾不止一次說要來找我，我都以為他只是開玩笑，或許是真的不想看見他。然而在春節(jié)前幾天他還是來了，帶了一份簡陋的禮物。然后他便是沉默，我和朋友在旁邊說著學(xué)校的事，就那樣，見面一個多小時便分別了，以后的日子，如初。
　　 假期終是那么的快，匆匆忙忙離開這“嫌棄”的家去學(xué)校。去學(xué)校第二天，便答應(yīng)了那個追求了我三個多月的男孩，我給他說，卻不想他說“我們以后應(yīng)該保持距離，我怕你男朋友誤會”，一點(diǎn)都不像他，我問他怎么了，他說以前的他都是裝的，呵呵，我一點(diǎn)都不相信，兩種種截然不同的性格他是如何偽裝的。
　　 之后的我們，越來越覺得生疏，或許那一天便會斷了聯(lián)系
　　 ……