最近我確實感到自己處于一種不可思議的狀態(tài)，時而迷迷糊糊地度著日子，時而清清醒醒的看著陽光從我手中變淡。闃無人煙的環(huán)境，聽心臟在胸腔的抖動。每一次心血從心房的流進流出中，我并未感到什么特別之處。生命逆襲的存在，而本身卻遙遙對望著空白了一片的腦海。
　　 無所事事的人容易犯愁，而忙忙碌碌的人卻容易迷失。這兩個極端要么從中選一，要么就被無聊所扼殺。
　　 我一種處于一種高度的緊張和糾結中，無論我怎樣望穿秋水般的去追求還是熱衷的在陽光下奔跑。我一直都無法擺脫這些困境，一旦自己認不清楚自己。那么，就作繭自縛的囚在心靈的掙扎。
　　 日子平靜如水，偶爾翻起的一兩絲不痛不癢的漣漪沒給我什么震撼性的銘記。所以，我很早就得出結論。我的日子變得周而復始起來，這讓我感到由衷的慌亂和心神不寧。這是一種不詳的預兆，一旦生活缺少新鮮感，那么我就還不如末日逃亡的僵尸。因為，至少那具缺了靈魂的尸體還是會麻木的奔走在荒蕪的大地尋求避難所。
　　 心中總是充滿著一層陰森森的迷霧，我在里面不停地游走。然而，一望無涯的的灰色世界，盡收眼底的也不過是昨天的時針。只不過，在物是人非中，我看不到一絲一毫的變化。然而，我卻想在此間妥協(xié)。
　　 日子一旦疏松，人也趨之若鶩地追隨。而我亦是如此的向往，那種由心里散發(fā)出來的興奮讓我的肉體一再的疲倦。最后，不得不坍塌在夢寐以求的床上。床上的誘惑使我變成了人不人，鬼不鬼的樣子。最為恐怖的就是心里的爭斗，那些求知的欲望，狂傲的野心，還有執(zhí)著的追求全部都被躺下的舒適度扼殺在萌芽狀態(tài)。
　　 而這種強大的力量有無時無刻不深深地引導著我一步一步的進入陷阱，那是最為溫柔的禁錮。于是，我慢慢的感覺到自己的身體被注入了一種妥協(xié)。漸漸地就變得無比的虛偽起來，在不必掩人耳目之下自己卻還在在自欺欺人的做著一些匪夷所思之事。目標一下就被拋向九霄云外，而謊言的禁錮和懶散的心態(tài)讓我插翅難逃般的繼續(xù)停留絲毫不為時間流逝還一事無成所動。
　　 也許，這是非常可怕的。可是，我確實就是如此的度著一些美好的時光。在越來越接近成功的路上，我卻背道而馳的飛奔。我曾經也以為自己許下的諾言可以固若金湯的一再堅持，但是沒想到會如此的不堪一擊。看著越來越空泛的雙掌，看著越來越荒唐的生活，一種油然而生的畏懼和擔憂在我的心里拔地而起。不過，這些終究還是難敵內心深處的那一份根深蒂固的妥協(xié)。
　　 我究竟要做寫什么？我的下一步做作何打算？是憤慨壯歌地書寫人生還是風過無痕，蜻蜓點水一般的平平靜靜。我尚不知道那么遠的事情，我一直都是一個不會規(guī)劃的人。所以，是我的一切都是被動的。
　　 我一直都在彷徨，一直都在迷茫。在晃晃悠悠中，我度過無數個數不清的日日夜夜。很悲傷的看著大把大把的時間在我的之間流走，而卻沒有一點實質性的東西留下。日子帶走了時間，留下了空白。
　　 如果我目前的日子還一如既往地延續(xù)下去，那么我所感到的恐慌將不僅僅只限于此。那些前所未有的麻木感向我不斷地奔騰而來，我很想拒之門外，可是卻深深地穿過我的身體，牢牢地抓做了我的心靈。
　　 不管我是麻木地存在，還是恍恍惚惚地活著。我都無法在一點一點剝離生命的感覺中頓悟，不是一番憂心便可以掙脫。染上這種無可奈何的日子，我也時刻變得憂心忡忡。
　　 覺得自己再也不患得患失了，不會患得患失便不會喜怒哀懼。如此說來，我想一個被千萬條銀絲貫穿身體的木偶。在別人的一舉一動中茍且的活著，想要脫離著千絲萬縷的線條，就要先想到如何填補這千瘡百孔的創(chuàng)傷。
　　 書籍不再是我的安慰劑，寫作也不再是我發(fā)泄的工具。我就如此遠離人世般的過著一些百無聊賴的生活，工作中也是一副近乎麻醉自己的狀態(tài)。匆匆而去，匆匆而走。如此反復多日，在不確定的人生中卻又確定這明天一定是和今天一樣的日子。
　　 我在生活中茫然了，一些巨大的道理和無限的誘惑在我面前變得一文不值。我的一天還在如此匆忙的追趕著日益進步的世界，而我的步伐卻在遙遙無期中徘徊不前。如果，當某一天我發(fā)現世界的步伐已經消失在地平線下時，我的步履又該邁向何處？