2016年初，我與他在廣州度過最后一段溫馨的時日。每天的早、中飯是我們單獨相對的時候。無論飯菜好壞，我們倆總是含情脈脈地注視著對方；往相互碗里夾著好吃的菜肴，那時的飯菜，每一餐都是香甜的。
　　 飯后，我們挽著手去逛街，去采買晚餐全家的吃食。他的方向感極好，可以記住許多條四通八達的街巷。把我這個懵懂的路癡帶得暈頭轉向，猛抬頭，卻原來家就在眼前。他經常嘲笑我不記路：“你這個傻孩子，走多少遍也不識路，有一天被拐賣了都不知道?！?br />　　 我乜了他一眼說：“誰拐我？除了你。我干嘛要記得路？有你領路，我跟著走就行了。”
　　 午飯后，我們或是小憩，或是由他親家母牽頭打幾圈麻將。他總是事先塞給我些錢說：“好好打，贏了歸你，輸了算我的?！?br />　　 廣州的麻將與我老家不同，但我很快學會，而且贏得比他這“麻將老手”還多。親家母驚奇地說：“大姐真會打喲，錢都被你一個人贏了?！逼鋵崳夷睦锸蔷ù说?？人家說。臭牌贏人，臭棋贏不了人。我不過湊巧撞了好運罷了。
　　 節(jié)假日，我和他及他兒子全家去爬白云山，那些日子，是我生命的巔峰，是我精力鼎盛時期。我背著包，總是昂揚地走在大家前頭。
　　 長隆動物園的梅花鹿，可還記得我這個北方女子？吉祥的五羊雕像，可還復制下我的身影？農民運動講習所，可還找得到我放在紫藤花架下的那枚鵝卵石？那個可愛頑皮聰慧的小姑娘，可還記得你的劉奶奶……？
　　 甜蜜的日子日復一日，他的眼底那份寵愛也融化在我的心底。我慶幸這段遲來的緣分，將幸福時時洋溢在心中、臉上。
　　 春節(jié)前夕，我們分道揚鑣，他與兒子一家回蘇北老家過年，而我因思念女兒外孫，將取道深圳轉往福州。分別，只是一個月時間。
　　 那天，他與兒子送我去高鐵站，一路上聲聲囑咐我這路癡，千萬要看清車次莫上錯了車；不要大意錯過了開車的點，走丟了，哭都沒有眼淚；記得早點回家，我等著你呢……
　　 我也依依難舍，可想到一個月的時間很快過去，他，就在家里等著我，繼續(xù)我們的二人世界。
　　 我卻不知道，那次分別竟是一次樂極生悲，竟是兩年恩愛后的天各一方。
　　 從女兒家返回不久，我因心臟不適入院檢查，縣里醫(yī)生說，需要去市里做心臟造影，確診病情程度方好采取治療措施。
　　 去市醫(yī)院的前夜，對病情尚不十分清楚的我們好像生離死別一樣，我們相擁著流淚，幾乎一夜無眠。按照他的安排，我將回到我兒子家，由兒子媳婦照顧我直到痊愈。
　　 我不知道，那時候他心中已經有了周密的打算，已經打算到萬一我的病情嚴重，就只能留在家中。而我們今后的關系就是：朋友。
　　 在市醫(yī)院，經過進一步的檢查，我的一條心臟主血管堵塞百分之九十九點九，好險啊！緊接著，醫(yī)生征得我兒子的同意，給我上了兩個支架。
　　 這次住院時間只有四天，四天后我回到兒子家養(yǎng)病。他打來電話，要我安心養(yǎng)病，稍好些就接我回他身邊，他要親自照料我。他說，他想我。
　　 可是，天不從人愿?；丶业牡诙煳冶惆l(fā)高燒，下腹部迅速膨脹，肚皮腫得明晃晃的。只好再次住進縣醫(yī)院檢查。
　　 住院檢查的日子里，雖然醫(yī)院供應三餐，但他擔心我吃不慣醫(yī)院的病號飯，又想給我增加營養(yǎng)，一天幾次往醫(yī)院跑，給我送湯送菜送飯。我?guī)资甑谝淮问艿絼e人的照護，心，是暖暖的。
　　 噩耗再次傳來，我膨脹的腹部不是氣體而是水，腹液中查出惡性腫瘤細胞。
　　 先知道檢驗結果的妹妹將我病情告訴了他，他沉默了。而我，還沉浸在未知者的僥幸中，以為腹水就是個偶然，必是上支架時引起的，某種反應，會好的，一切會好的。我知道，他在等著我回家，我們相親相愛的好日子還在后頭呢。
　　 當我最后才得知自己又一次得了癌癥后，我的心一下子掉進冰窟窿。隱隱覺得一切都不對了。我從那個門里出來的時候，還期盼著早日歸去，可是，很可能在我踏出最后一步時，已經注定了不歸。
　　 幾個月的化療，生不如死。無法形容那種絕望無助。也許，更加速這種絕望和無助的是他，幾乎沒有一個電話給我。當新年元月十五那天，我知道他是在前往廣州的火車上，醫(yī)院里，我頂著寒風坐在大門外的花園里，眼望著一列列的火車呼嘯而過，滿臉淚水，心里在呼喚著他，為什么？為什么你吝嗇到不肯有一個告別的電話？此刻，我在看著你去的方向，猜測著你會在哪一列火車，可你經過這段路時，可曾想到在受雙重折磨的我？
　　 六次化療，大年三十回到家，回想他走之前我們見的很短時間的幾面，雖然他的神情語言還流露出關切，但話意里已經透露了一種決絕。那就是我們的確是要拜拜了。他在我面前流過淚，說再也遇不到我這樣好的女人了。
　　 那一刻，我相信他感情的真摯，幻想著還能在病情得到控制、身體休養(yǎng)健壯后重回他的身旁，我想好好地愛他，以涌泉回報他的滴水之恩；我想他能在有生之年也好好地愛我，我們相依相伴彼此。
　　 可是，命運沒有對我和顏悅色。它在獰笑，在用一把鋒利的尖刀切割我的心。
　　 四月，我入院復查，我想對自己身體有個相對精準的評估，想知道自己究竟離死還有多遠。因為我從07年的癌癥存活到今天，已經不敢奢望好運會再次垂青于我，一個多災多難滿腦子異想天開的癡情女子。
　　 復查的結果令我啼笑皆非。不僅心肝脾肺毫無問題，就連之前超標一百倍的癌指標也是在正常范圍。我甚至懷疑這次癌癥就是一次誤診?？墒?，醫(yī)生言之鑿鑿告訴我：不可能，你的病是經過許多檢查、化驗才確診的，怎么可能是誤診？
　　 面對這個驚天好消息，我該喜極而泣，我也的確是淚流滿面了，但不是因為我的一切正常，而是為了命運對我的捉弄，對我的不公。
　　 為什么？為什么！為什么你要如此折磨我？六次化療的痛苦我可以忍受，可是，因為這場病我失去了所有，不能找回的已經變質的愛讓我心痛。
　　 知情的朋友勸我：既然他在你生病時可以決然而去，說明這個人以前給你的就是假象，你何必為一個不值得的人傷心？
　　 別人怎能體會到我心里的痛楚？怎會知道他曾經對我的好？他的勤勞，他的關愛，他的細心，我今生不曾在別處得到。情并非金錢可以衡量，他對我的情早已如春風春雨絲絲入心，深深刻在我的心頭。我曾想過，如果我的病不能好，我會主動離開，不會拖累他。但是，我好了，我已經回復到一年前的生龍活虎般?？墒?，他的一切卻都變了。
　　 當我看到他蔫黃的面容更深的皺紋，我心疼，我想再好好伺候他，撫平他臉上的皺紋；當我聽他一個又一個相看別的女人，我的心又成了碎片。好疼，好疼。
　　 他對我的心已經成了鐵石，而且在他身后，是堅決支持他的家人。即使我百分百成了健康人，即使我的壽命可以延長二十年、三十年，也不可能再回到他的身邊。我，已經上了他和家人的黑名單。
　　 我失眠于許多個孤獨的夜，誰說“滿堂兒女不如半路夫妻？”現(xiàn)實告訴我，半路夫妻無論如何趕不上血肉與共的結發(fā)。那些還在耳邊縈繞的甜言蜜語哪去了？那些耳鬢廝磨的恩愛又去了哪里？只有自己的利益被保護才是最真實的。
　　 可是，又有誰能理解一個尋覓大半生真愛的女人那份執(zhí)著之情？
　　 兒子說我真不該有文化，才這般多愁善感，倒不如那些文盲過得簡單隨性，過得無憂無慮。
　　 也許吧，可我不是文盲，略識了幾個大字，便效仿起那些古代癡情女子，將自己繞進這虛虛實實的情網(wǎng)中難以開解。嘴說要笑著、唱著過好每一天，但心里的那個魔鬼卻在嘲笑我的無奈無能無助，笑我余生都忘不了那段情。
　　 每一天，那些片段會不止一次地在我腦中回放；每一夜，我都在思念與悔恨中朦朧到天明。
　　 我問他：假若生病的是你，我會離開么？他不語。
　　 我問自己：假若生病的是他，你會走開么？回答是：絕不會。
　　 我始終沒有真正走進他的心里，他也始終明白不了我的深情。
　　 如果在日益失望后我還有所覺醒，那就是我看錯了人，付錯了心，不該對一個愛自己勝過他人的人懷有奢望。
　　 如果問我想得到什么，我希望得到一杯忘情水，了卻我的一切恩怨，讓我平靜地過完余生。
　　 也許，你只是我今生的孽緣。此時，我想篡改兩句詩詞：“借問孽緣欲何往？紙船明燭照天燒。”