人生是場(chǎng)苦旅，我們每個(gè)人都是一個(gè)孤獨(dú)的行者，每天每時(shí)都在路上……
　　 ――題記
　　
　　 一、蝸牛和朋友帶給我的感觸
　　 至少有三年了，我一直待在家里，不曾出去工作過(guò)?；蛟S是我適應(yīng)了這樣安逸無(wú)憂的生活，亦或是我給自己的傷腿找的最好的讓自己懶散的借口吧。
　　 想起自己那些年做保險(xiǎn)做安利等銷售時(shí)的豪情，想起自己也曾意氣風(fēng)發(fā)，躊躇滿志的模樣，再看看今日的自己：每日里帶著那日漸發(fā)福的身體，忙碌在自己家那大房子里，洗洗涮涮，擦擦拖拖，一日復(fù)一日，日日如此。
　　 那天看到一個(gè)朋友發(fā)的動(dòng)態(tài)，拍的是一只蝸牛在慢慢爬行的視頻。不知道為什么，看到那個(gè)圖片，我的心里好像被什么利物重重地劃過(guò)，我似乎聽(tīng)到了來(lái)自自己體內(nèi)發(fā)出的一聲刺耳的尖叫，好像也就是“嘶啦嘶啦”的聲響。
　　 也就在一瞬間，我的大腦停止了轉(zhuǎn)動(dòng)，我的思維混亂了。腦子里就盤踞著一個(gè)念頭：現(xiàn)在的我難道還不如一只蝸牛？蝸牛尚知道為了生存而奔波在路上，雖然它的步伐很慢很慢。而我呢？
　　 那日和一位朋友聊天，問(wèn)他一天忙什么了？他說(shuō)一個(gè)人開(kāi)車去送貨，一大車貨物，一個(gè)人裝卸完。于是我問(wèn)他，一車貨凈利潤(rùn)有多少？朋友說(shuō)，好的話也就四五百吧。朋友和我戲言：錢不好賺吧？我說(shuō)是。我對(duì)朋友說(shuō)：我忽然很羨慕你們整天忙碌踏實(shí)的生活，有點(diǎn)厭煩現(xiàn)在無(wú)所事事的自己。
　　 朋友說(shuō)：人都一樣，忙碌的人羨慕悠閑的人，悠閑的人羨慕忙碌的人；胖的人羨慕瘦的人，瘦的人羨慕胖的人……
　　 由此我總結(jié)：人啊，都是一個(gè)字在作怪：賤！人的心啊，都是兩個(gè)字在作祟：欲望！
　　 我也未能脫俗，朋友們都說(shuō)我身在福中不知福，莫非我心里也有祟念在作怪？
　　
　　 二、四十了，依然疑惑滿滿
　　 再回首，卻發(fā)現(xiàn)時(shí)間過(guò)得是如此緊湊，轉(zhuǎn)眼之間，二0一七年的五月份已過(guò)去三分之一。
　　 時(shí)光它不急不緩地自顧自行走著，不曾回頭，也不會(huì)回頭觀望。
　　 而我，依然邁著自己悠哉悠哉的步伐，自顧自地徜徉著，而當(dāng)我驀然回首時(shí)，卻看到滿地的凄涼和內(nèi)心無(wú)所依托的悵惘……
　　 究竟自己想要的是什么？是與世無(wú)爭(zhēng)的生活？還是心無(wú)旁騖的夢(mèng)想？一時(shí)間，我無(wú)法回答自己。
　　 已然錯(cuò)過(guò)了做夢(mèng)的年齡，卻依然把每個(gè)人都想得像個(gè)天使。
　　 當(dāng)身邊漸漸長(zhǎng)大的孩子羞澀地叫著我“阿姨”時(shí)，我才清楚自己已年過(guò)不惑……
　　 而這“不惑”于我，卻有著太多的迷惑解不開(kāi)來(lái)。亦好像我已適應(yīng)了當(dāng)下的安逸，而放棄了我年少時(shí)的夢(mèng)想？
　　 每一天，都讓自己活得特別累，是心累大于身累！
　　 斗轉(zhuǎn)星移中，百轉(zhuǎn)千回中，暮然回首，再也找不到昔日傻傻的自己。
　　 真的真的不想諳于心計(jì)，真的真的不想斤斤計(jì)較，真的真的不想讓自己心力交瘁。于是，在每一個(gè)寂靜幽長(zhǎng)的深夜里，捫心問(wèn)自己:累嗎？痛嗎？想?yún)群皢幔?br />　　 看著那些嬰兒純真的笑臉，心無(wú)形中會(huì)被深深觸動(dòng)。看著那些耄耋老人顫巍徐行，心像被荊棘嘩啦啦劃開(kāi)。
　　 人生，有喜有悲；生活，有苦有累。腳下的路，有坦途亦有坎坷；而我們的腳步，有疾亦有徐。真的很想活成自己喜歡的樣子，為什么人到中年后，卻會(huì)如此得疲憊？
　　 都說(shuō)人生是個(gè)不斷完善自己的過(guò)程，可我總覺(jué)得人生其實(shí)應(yīng)該是個(gè)不斷改變自己，進(jìn)而讓自己慢慢學(xué)會(huì)妥協(xié)的過(guò)程。
　　 這樣說(shuō)是不是有點(diǎn)諷刺或是揶揄的意味？但于我，這確實(shí)是真的。一路走來(lái)，總以為自己做得已經(jīng)夠好，可當(dāng)一次次的碰壁和一次次的失望后，我選擇了妥協(xié)。原諒自己的軟弱或是無(wú)能，淡看別人的冷淡或是薄情。亦或是只有如此，我才可以讓自己活得輕松些吧。
　　 有時(shí)候會(huì)覺(jué)得自己很幼稚，而更多的時(shí)候會(huì)覺(jué)得自己很不現(xiàn)實(shí)，情愿為別人找一個(gè)最完美的理由去給予原諒，卻總讓疲憊至及的自己，即使是在擁擠不堪的夢(mèng)里，也一刻不得清閑……
　　 若是可以，真的希望自己變成傻子或是癡呆一個(gè)，那樣的話，就不會(huì)想得太多了……
　　
　　 三、人啊，往往忽略了自己的幸福
　　 待在家里的這些年，其實(shí)我的生活一直很安逸，老公給了我衣食無(wú)憂的穩(wěn)定生活，他也不曾埋怨過(guò)我不出去工作。
　　 當(dāng)我煩心的時(shí)候，和他絮絮叨叨。他會(huì)笑著罵我：“有你吃的喝的用的花的，你卻每天自尋煩惱。”
　　 他從不去問(wèn)我衣柜里新買的衣服多少錢買的，也從不問(wèn)我每個(gè)月消費(fèi)了多少錢。相反有時(shí)候他回家還會(huì)問(wèn)我在朋友圈發(fā)了什么文字，說(shuō)是他的朋友拿著手機(jī)湊到他面前讓他看，雖然笨笨的他從不曾給我點(diǎn)過(guò)贊。
　　 在朋友們的眼里，我是幸福的女人。我想也應(yīng)該是，可是為什么每天還要有那么多的煩心事呢？于是，想多了會(huì)累，做多了會(huì)煩，忙碌了會(huì)苦惱，無(wú)聊了會(huì)糾結(jié)。
　　 人啊，終究都是作繭自縛，亦或是無(wú)事生非罷了。
　　 在人生的舞臺(tái)上，我們每個(gè)人都是一個(gè)最佳的演員，每天甚至不用彩排，也能自演自唱自精彩或是自煩惱……
　　 歸根結(jié)底，我想應(yīng)該是閑得太無(wú)聊了吧？試想，在當(dāng)今物欲橫流的拜金社會(huì)里，又有幾個(gè)女人像我一樣可以不出去工作（不管是出于身體原因還是其它原因），還可以醉心于自己喜歡的文字里，一任外面的世界如何喧嘩或是精彩，好像這都與我無(wú)關(guān)。
　　 仔細(xì)想來(lái)，我真該感謝老公的。感謝他讓我在衣食無(wú)憂的同時(shí)，還可以在精神上擁有一方只屬于我自己的凈土。
　　
　　 人生是場(chǎng)苦旅，也是場(chǎng)修行。旅行的是我們的身，修行的卻是我們的心。
　　 只是我知道，我的生活里不只有詩(shī)和遠(yuǎn)方，還有責(zé)任和擔(dān)當(dāng)……
　　
　　 ――后記