真不太喜歡老天這樣的多情，一個動作曠日持久地去堅持。人有這樣的動力和耐心足夠去創(chuàng)造一個奇跡或收獲一個無動于衷的麻木。實事是在這初冬恰恰是適得其反，到處又徒增令人生厭的荒涼，和內心一樣糾纏不清的煩惱。原本還保留的一絲感動又因為這無休止的雨滴消磨殆盡，不得不去接受和命運多舛的乏味。恰恰是難以抹去的傷感又在重復，很難再用見慣不怪來看待一場失衡的較真。
　　 昨晚又“遇見”老爹，和前晚一樣保留衣著單調的寒磣，沉默寡言中動作遲緩悶聲不吭地望著他喜歡的物件，癡癡地對我做出令人費解的猜疑。依然是老實得不可解。老屋里本來就不明亮的房間，也怪了老爹一身黑衣越發(fā)的不能透明。視物間隔的距離輪廓有許些模糊，不可確定物件大小是否是他真的惦念，而我又作為一個物件唯一被模糊。
　　 我催促著老爹不要再呆在這座老屋，新屋有為他準備了一個房間。十幾瓶礦泉水莫名齊刷刷出現(xiàn)在我眼前，我問老爹這是不是您想要的，老爹點頭的動作還有那含糊不清的語音，聽來依然是令人促急唯唯諾諾地受寵若驚的樣子。這一動作的表情和爺爺在世時有許多相似，不禁令人心痛沉浸在無法自拔難安的現(xiàn)實回憶中、久久不能原諒自己曾經對老人不夠大方的小氣。
　　 一直因為日子過得不太理順，總是用“窮”來敷衍了事。對老人缺乏的真誠和耐心，遠遠不夠對兒女付出的一半的坦誠。等他們都不在了，才明白于事無補的活在無法原諒自己的羞愧中每日被夢醒驚魂。女人就成了唯一的出氣筒，實事是倒霉的又是自己，沒有一次不是在女人的原諒中被獲勝。逐漸要長成的脾氣，又因為自己活命的日子不夠順暢，活出了一臉懵逼在消失。
　　 等我擰起十幾瓶礦泉水走出大門快要接近新屋，老爹始終沒有跟來，又一次和我徹底沒了聯(lián)系。礦泉水莫名被院墻尖銳的物件刺穿，飄灑了一地，也濕透了一地。在我的心頭結上了一個硬結，硬生生的奪目，它像血一樣的鮮紅流淌在我腳下的這片土地。
　　 最近被女人罵傻，吃早點走進水果店管人家要三只包子，想想又如何不是活該。前兩天夢里老爹送我一只白色的兔子，醒來不見蹤跡。上午逛菜場看見一只白色的小狗，有似曾相識的熟悉二十塊錢抱回了家。女人下班回來問我哪來的小狗，我精神抖擻地告訴她：老爹送的。對于這精神出狀況的回答，有幾人能鎮(zhèn)定自若，沒有叫女人直接送往精神醫(yī)院可能又是看在多年的夫妻情分，沒至于弄出更大的動靜來丟臉。
　　 人一窮買只碗都是奢侈品，又何況是買個活物。暫住的地方狹窄的自己都不夠地方容身，多只狗總不可能一直趴床底。女人說的在理，罵起來也就理直氣壯。我不知道到底是看不慣這條狗，還是對我們窮逼的日子存在的不滿、終于給逮了個理由來發(fā)泄。直至是給罵得徹底的沒了脾氣。
　　 想想也真是日子過得都成了問題，哪來的閑情去養(yǎng)狗，不服氣也認命。聽到的都是損話，走路都感覺缺德。被女人一頓搶白，難得的清醒又在。
　　 晚上做夢在老屋后面的曬谷場又“遇見”了老爹，一頓長時間的擁抱。老爹告訴我他沒病了，繼而，就見老爹拿著掃把強健有力的掃著跌落在地上的塵灰，像是在極力地向我證實。
　　 就因為老爹一生受疾病所困活得我們都不灑脫，而我怎么感覺老爹像是在對在世時所過的日子對抗情緒。病得命都丟了！它像一面鏡子映照了自己能力的不足，對往事有良心負重的糾結。悄然又蒙上了一層塵灰在心頭絞力，和夢里的色光一樣越發(fā)的慌亂和沉迷。
　　 其實，人的一生真正對抗的不是疾病，而是時間，實際每個人一輩子都在和時間對抗，最終又敗于時間。老爹避不可逃的命運，遲早有一天我們也同樣經歷。
　　 往事成煙，失去的就像憑空突然消失的物件，再美好也不可能再有，像夢一樣不再真實。
　　 真正有多少人在乎一場雨在空曠的窗外悲號，只是現(xiàn)有的不安和對遠去日子在作祟，透過思念來布控的一場雨。恰好符合了我們內心深處的感受，不忍目睹了曾經喜歡的被時間摧殘得面目全非，只剩下時間里僅僅能有的回憶！
　　 “夢”現(xiàn)在是我和老爹唯一相見的方式，那撥打無人接聽的電話，也因為無人使用慢慢在停機的狀態(tài)下徹底沉默。
　　 可是，我的思念還在，還在隨著清晨的雨滴飄零……