“菩提本無樹，明鏡亦非臺。本來無一物，何處惹塵埃。”深夜，忽然想起六祖禪師來。他在生時，已悟得一個“空”字，了無牽掛。而圓寂之后，一生的經(jīng)歷更為后世傳為佳話。他的人生也是一瞬而已，但為何能夠如此燦爛呢？我想，他之所以燦爛，是因為他的思想燦爛。人啊，學一點禪學有何不可？更能淡泊名利，遠離是非場所，始終堅守自己的信仰，保持樂觀、積極的心態(tài)。
　　 回想自己，三十歲之前，部隊服役的那段時間，什么都想得到。想當將軍，想娶個好老婆，想賺錢在廣州買房，想……我唯獨沒有想起，母親自己一人在家中居住，該是多么的寂寞。當時，我如果先租個房，把母親接到廣州來居住，該有多好，起碼我和母親相處的日子就會多些?；蚴窃琰c結(jié)婚也好，如今的后悔和遺憾，也會少些。母親一定很寂寞啊，她一個人生活著，思念著，操心著。而我始終沒有立起來，更因為服役的原因，沒能好好地照顧她。我二十八歲那年，母親因病去世，再過兩年我已值而立——三十歲。我的立，剛好是從三十歲開始。三十歲到潮安工作，我不斷地學會舍棄，舍棄競爭，舍棄老屋，舍棄一些繁瑣的社交。特別是接觸了文學之后，我逐漸變得喜歡安靜，喜歡一個人獨處——精神上的獨處。比如，有時人很多，很熱鬧，但我總是觀察著、思考著，很少說話；比如，有時有很多事情等著我去完成，但我總是逃避、舍棄或敷衍。我總覺得人活得越簡單越好，如梭羅般在瓦爾登湖畔建個木屋的想法不敢有，但我起碼能保持生活中最基本的元素，然后享受孤獨——母親去世之后，我只剩下孤獨。
　　 近年，我在孤獨中成長。我在詩歌和散文的世界里，構(gòu)筑起自己的精神城堡，用以抵社會和工作中的壓力和競爭。我不喜歡壓力，更覺得沒必要競爭。我只需保持工作的穩(wěn)定即可，這是我收入的來源。也是我家庭生活的經(jīng)濟支撐。而競爭屬于想進步、想出人頭地的人，我不是這種人。我始終仰望這世界啊，在基層的底層仰望。這是我的姿態(tài)，也是我堅信的“居廟堂之高，處江湖之遠，依然可以憂國憂民，不忘初心”的信仰所在。我廉潔著呢，甚至有些人嫌我廉潔。而且我不跑不送，只一個人本分地做好自己的工作，僅此而已。
　　 孤獨中成長起來的我，已經(jīng)成為生活的勇士。我堅定地認為，世間沒有任何放不下的事物，比如生離死別的痛苦，比如過去的是是非非，比如后悔、遺憾的往事，我都可以放下。我也不關(guān)心未來如何，誰也不知道明天會怎樣。說不準明天地球要爆炸，也說不準明天我在路上撿到寶貝。我只活在當下，今天、此時過得好便好，我只做好當下應(yīng)當做的事。做完事情之后那些不需要記憶的，就不再去記憶，而是選擇掏空腦袋里的記憶，騰出更多的空間來思考和觀察生活。我分析了一下自己的腦袋，覺得它不可能裝下很多的事物，所以必須定時清理內(nèi)存，以保持足夠的空間。我腦袋里的大部分空間，是用來裝孤獨和寂寞的，是用來自己與自己對話的。
　　 很多人活了一輩子，始終放不下過去?；蚴且驗橛们樘?，或是因為名利心太重，或是因為欲望驅(qū)使。而放不下的這些虛無的事物，是因為活得太感性，太重情感。一個真正超越自己的人，必定是理性的、務(wù)實的。因此，我必須狠狠地把過去的邋遢事忘得一干二凈，僅為逝去的親人們留下真誠和刻骨銘心的思念，用以慰藉我的寂寞；僅保留一些必要的知識和經(jīng)驗，用以應(yīng)付社交和工作，這就足夠了。
　　 也有很多人活了一輩子，始終無法誠實地面對未來。這部分人或是對未來充滿恐懼，或是對未來充滿憧憬，其實都不必要。未來發(fā)展如何，是由當下決定的。做好現(xiàn)在的自己，就是對未來最誠實、最理性、最負責任的回答。比如現(xiàn)在，我在寫散文，我就只想著如何把這散文寫好，至于寫好之后會如何，能否得到有益的交流和進步，我則不怎么去想，因為那是寫完之后的事。
　　 月光又來了，照著我的臺。我望了一眼月亮，想起六祖所寫的“明鏡亦非臺”，陷入了深深的思考。