一
　　 太多的事，太多的人。太多的過(guò)往，太多的思緒。太多的太多一同出現(xiàn)在腦海中，卻反而覺(jué)得腦子里，空空的，靜靜的。
　　 再次帶著病態(tài)獨(dú)自一人端坐在曾經(jīng)無(wú)比熟悉的黑夜里，卻反而覺(jué)得索然無(wú)味了。是真的索然無(wú)味？還是我已失了味覺(jué)呢？
　　 本想直接跳過(guò)這一段，自己的手，卻像是有了思想似的，自己寫(xiě)下了“不得而知”。
　　 看來(lái)，這四個(gè)字，已經(jīng)被我用爛了。
　　
　　 二
　　 再也沒(méi)有，或者說(shuō)是尋不到心里深藏的那種夜了。那樣的夜，靜謐，又嘈雜——上一秒的心是靜的，下一秒便狂跳。
　　 那該是一種自由吧——發(fā)了瘋，著了魔一般的自由。
　　
　　 三
　　 不落雪的冬，看上去很暖，其實(shí)更容易讓人心寒。
　　 在穿上今年的第一件棉衣時(shí)，我便在心里默默期盼著又一場(chǎng)雪，落滿(mǎn)我那枯草片片的心野?？善屡c愿違。
　　 今年的雪，似乎不會(huì)再落下來(lái)了。我，也似乎被留在了那個(gè)甜甜的，暖暖的，下著大雪的冬天。
　　 任由屋外的寒風(fēng)吹走又一片愁云。
　　
　　 四
　　 在漢字里，四與死，諧音。
　　 那就再說(shuō)說(shuō)死吧。
　　 可我又能再說(shuō)些什么呢？肚子里那僅存的一點(diǎn)墨水，早已在該用的時(shí)候用完。
　　 “我們無(wú)法萬(wàn)分準(zhǔn)確地定義一個(gè)生物的死亡——正如我們無(wú)法完全合理地定義我們自己。
　　 我不知道生與死到底有怎樣的區(qū)別？亦不知如果那區(qū)別存在，又會(huì)有多大差距？
　　 其實(shí)沒(méi)有人能告訴你死亡到底是一種怎樣的滋味。因?yàn)槟切┮呀?jīng)死去的人，無(wú)法與你分享這一點(diǎn)。你或許參加過(guò)葬禮，可我想告訴你，彌漫在葬禮之上的哀傷或許并不是死亡本身的味道。那只不過(guò)是生者對(duì)死者的追思。
　　 可我們還是懼怕死亡——即使是從未與他相知。
　　 活在這樣的世上，死去或許真的是一種解脫。這樣說(shuō)或許很消極，甚至是不負(fù)責(zé)任，但沒(méi)人能證明活著會(huì)百分之百的快樂(lè)。
　　 米蘭昆德拉認(rèn)為，只有當(dāng)你能夠確定活著是一件快樂(lè)的事的時(shí)候，你方才能夠擁有自己的后代。我想這話(huà)很對(duì)，卻又沒(méi)有多大的現(xiàn)實(shí)意義。
　　 寒冷的冬天會(huì)留人——留下那些再也無(wú)法度過(guò)寒冬的人。每年冬日未到，外婆就會(huì)開(kāi)始期盼春天的到來(lái)。她懼怕冬天?；蛘哒f(shuō)，她懼怕死亡。她不愿被一個(gè)在常人看來(lái)那般正常而又不起眼的冬天留下。雖然她已經(jīng)走過(guò)了生命中一個(gè)又一個(gè)的冬天，但那樣的一個(gè)冬天，她再也無(wú)法走過(guò)。
　　 我從未見(jiàn)到過(guò)一個(gè)人的死亡。我所看到的，不過(guò)是那隔絕了太多的木板。
　　 有的人窮其一生都不過(guò)是為了找個(gè)像樣的理由，把自己托付給死亡。這很難令人接受。但最終，我們真的就那樣，結(jié)束了。
　　 生的伊始，便是死的開(kāi)端。死亡，無(wú)時(shí)無(wú)刻不在向我們張開(kāi)著雙臂。但那又何妨呢，畢竟，天，還是那么的藍(lán)。
　　 重讀曾經(jīng)的文字，才發(fā)現(xiàn)寫(xiě)作時(shí)的那種無(wú)味的情，已經(jīng)淡了。
　　 這樣的一份淡然，值得再這樣寒冷的夜靜靜享受，細(xì)細(xì)咀嚼。
　　
　　 五
　　 嘴里澀澀的。這樣的一種味道，已經(jīng)陪伴了我好久，好久。
　　 可我至今也不知它到底從何而來(lái)。
　　
　　 六
　　 原來(lái)我是個(gè)愛(ài)嘆氣的人。這一點(diǎn)，我也是從同學(xué)那兒得知的。
　　 “自從坐到這兒，就每天都聽(tīng)到葉軻在前面嘆氣?！币淮危谖疑砗蟮耐瑢W(xué)對(duì)她的同桌這么說(shuō)。
　　 我笑著問(wèn)她：“沒(méi)有吧？”
　　 她回答：“怎么沒(méi)有？你真的很愛(ài)嘆氣。我都被你傳染了。”
　　 “有么？”
　　
　　 七
　　 上高中之前，我真的一點(diǎn)都沒(méi)有想過(guò)高中的生活會(huì)是怎樣。直到深陷其中，才發(fā)覺(jué)曾經(jīng)的自己幼稚無(wú)比。
　　 一開(kāi)始，由于各色活動(dòng)，各種假日，還傻呵呵地以為高中的生活會(huì)一直如此，直到月考后，才發(fā)覺(jué)，并不是那樣。
　　 一開(kāi)始，還本著不為高考而讀書(shū)的心態(tài)，悠哉悠哉地細(xì)細(xì)理解每一點(diǎn)知識(shí)，后來(lái)才發(fā)現(xiàn)，高考就在眼前，所謂的讀書(shū)也不過(guò)是為了高考。
　　 一開(kāi)始，還能堅(jiān)守曾經(jīng)的承諾，盡自己的所能，努力著，后來(lái)，便任由自己墮落下去……
　　 因?yàn)槔习嗟囊痪湓?huà)，因?yàn)閷W(xué)校的一次考試分析，因?yàn)橥瑢W(xué)的一個(gè)眼神……因?yàn)樘嗵?，自己便慢慢變得不認(rèn)識(shí)自己。
　　 這是令我心酸的事實(shí)。
　　
　　 八
　　 其實(shí)道理真的都很簡(jiǎn)單，也很易懂，但不論是選擇，還是堅(jiān)持，都很難很難。
　　 如果在腦海中站在一個(gè)高處俯視現(xiàn)在的自己，真的會(huì)從心底產(chǎn)生一種深深的憐憫，每每想到這兒，便不再去想我是誰(shuí)？時(shí)間是什么？這些亂七八糟的問(wèn)題，只是心里，會(huì)發(fā)酸，酸得很難受。
　　 酸到，眼淚要靜靜地流出來(lái)，再由于自重在臉上留下一道淺淺的痕跡……
　　
　　 九
　　 那天回到花中，走過(guò)曾經(jīng)的教室，看著曾經(jīng)厭煩的課桌椅，心里五味雜陳。
　　 回想起曾經(jīng)說(shuō)過(guò)的話(huà)，才發(fā)覺(jué)，我不配走在這兒。真的不配。