吉利安諾好奇地看著奧洛爾托親王，在西西里不存在綁架一詞，他們會說請富人去家里坐一坐……
　　 我踩著金黃的深秋落葉，耳朵里聽著有聲小說《教父II?西西里人》。
　　 眼睛看著腳下的柏油路面，腦海里是一群遠在意大利西西里島的黑手黨。
　　 我昨晚夢見自己瀕臨死亡，醒來后心情甚是煩躁。認真想想死亡這件事，有一天將從這世上消失，真是難以置信又深感絕望。
　　 我們會死亡，會失去一切感知。
　　 今天，我穿了條碎花裙子，配了小西裝上衣，這樣夠好看吧。走路去上班，這樣對身體有好處。樹葉黃了，隨意飄落，天湛藍。這樣庸常的感知，在記憶里是必然會被忽略的。何止是這一天，這一生的絕大多數時光都不過如此。或許，應當篤定地如某些美文作者所寫，心存感恩和喜悅，為日子的安詳。足夠低的喜悅，足夠低的滿足，輕輕地說一聲歲月靜好。然而，不免覺得這話虛偽。你盡可以低到塵埃里，前提是你曾被生活折磨得死去活來過。
　　 公交車站的棕紅色的長條凳上坐著一個五六歲的男孩，穿著米色格子小西服。他架著肩，兩只手撐在身體兩旁。一雙歐式大眼睛斜向一旁愣呆著，嘴里哼著不成調的歌，懸在凳下的腳前后晃動著。他沒有想心事，只不過是醒著睡著了。
　　 走在一旁的，是一位毫不知情的遲暮美人。不舍好時光，將頭發(fā)染得漆黑，可是雪白的發(fā)根倔強地背著她長了出來，刺眼的反差使人膽戰(zhàn)心驚。她的臉的確是年輕的，脖頸卻像罐頭里的竹筍，一層層的盡顯老態(tài)。她的腰肢纖細，自信地穿著瘦腿牛仔褲，兩條腿卻彎成O型，走出的步子干巴而生硬。她自信自己是年輕的，像活潑的年輕人一樣，在干癟的屁股上的口袋里插著手機，露出粉紅色的邊。
　　 才來新疆不久的遠親姨娘，迫不及待地接過侄子的手機。上面有她兒子新交的女朋友的照片。她把手機拿在臉前，用手指笨拙地點擊放大，再放大，然后，瞇起眼伸脖子湊近手機，用甘肅鼻音嘆道，這丫頭瘦得尖嘴尖下巴的，能生下個娃嗎？一旁的姨夫背著手，探頭到她身旁看了看，道，要十五萬元彩禮，唉，我看這事不能行。姨娘不識幾個字，最近才學會用微信。此時她利落地縮小照片，點開侄子與兒子的語音對話，急切地把手機緊貼在耳朵上去聽。兒子從來對她都是敷衍，在這里能聽到幾句真心話。兒子羞澀地說人家女孩子嫌他工資低呢，那語氣里盡是甜蜜。她皺起眉又開始生起悶氣。
　　 莫言說：生活留給我最初的記憶，是母親坐在一棵白花盛開的梨樹下，用一根洗衣用的紫紅色的棒槌，在一塊白色的石頭上，捶打野菜的情景。綠色的汁液流到地上，濺到母親的胸前，空氣中彌漫著野菜汁液苦澀的氣味。那棒槌敲打野菜發(fā)出的聲音，沉悶而潮濕，讓我的心感到一陣陣地緊縮。這是一個有聲音、有顏色、有氣味的畫面，是我人生記憶的起點，也是我文學道路的起點。
　　 而我寫在上面的幾個畫面，僅僅是我的描述，不具備莫言所述的特殊意義，放在這里只是因為我如此熱愛用文字展現畫面。
　　 有人說：對他人的私事不關心，不介入，允許他人的道德觀、生活方式和自己不同，這將消除世上90%以上的煩惱。這話乍一看有如標桿一般筆直有力有理，然而向深想，身為寫小說的人簡直是煩惱的制造者，有哪個故事不是他人的私事？
　　 網上有勵志語說，不要用大把時間去旁觀他人生活的精彩。這是要力挽狂瀾，叫人改掉愛看熱鬧、活在他人生活里的毛病。可是，俗人們怎么那么喜歡東張西望？
　　 一位老同學用微信告知我，我們曾經的小學老師就生活在我所在的小城市里，是隨小兒子過去的。老同學怕我忘了，很熟稔地寫到她兒子就是某某啊，并附帶介紹其官位，是不小的官。老同學快速的回復表明她是很熱切的，一并發(fā)來的表情圖，也是滿滿的期待和快樂。
　　 我極力不使老同學失望，回她吃驚的表情，說太好了。隨后，她發(fā)來那位老師的微信名片。然后，就沒了下文，我什么都沒做。
　　 那位小學老師我始終記得她，因為她太有名了，在當年一直為眾人所津津樂道。她只教過我兩年語文，把我叫去辦公室談話一次。她布置作業(yè)，讓我們用：一……就……造句。我造：我一回到家，就把書包放在床上。她叫我去談話，說書包是絕不能放在床上的。每樣東西都應當有它自己的位置，要保持家的整潔。我在辦公室當著她的面說要改“我一回家，就把書包掛起來?！彼凉M意地放我走了。這事當年我也不覺得有什么，如今說出來，簡直荒唐可笑。
　　 她的有名是她的時髦和講究，燙著一頭卷發(fā)，戴金絲邊眼鏡。褲縫從來都如刀片一般直，裙子下的長筒絲襪正中有條黑線，也如刀刃一般精準地居中。高跟皮鞋永遠一塵不染，一身香氣捧著杯黃燦燦的菊花茶。她非常愛穿也很會穿，時尚之超前能甩普通大眾至少兩三年，在當年當地無人可匹敵。對于她的兒子，我只記得，她當著全班同學的面，扒掉兒子的褲子，露出雪白而圓乎的屁股，狠狠地用尺子打。
　　 其實事情遠非這么簡單。
　　 看到她的微博名片頭像，我禁不住輕輕地啊了一聲。奇妙的緣分。在這里我早見過她，并且特別注意到她。
　　 在一條還算僻靜的林蔭道上，有一段時間，隔三差五與她擦肩而過。我們都注意到了彼此，不是因為那兒人少，是彼此以個性的長裙、短裙、披肩、風衣相遇。沒有年紀差，只有不動聲色的衣品的較量。用眼角，用氣勢爭高下。不管睛天、雨天、陰天，大風天，她永遠都撐著一把太陽傘，戴不同季節(jié)長短不一的手套。公交車上也曾遇見過幾次。某次她坐在司機背后高臺的位置上，豆綠色的風衣，里面是條長碎花裙。我在心里暗嘆，她真是位講究的老太太，想想自己見過的人里面，能與她匹敵的恐怕只有小學時的那位老師了。萬萬沒想到竟是她本尊。
　　 然而細想起來，那個擦成大白臉，梳著哪吒頭的人不也是她嗎？有段時間公交車上總見一個怪人，四方臉擦得過于白，仿佛是放在了脖頸上的面具。她知道自己受到了矚目，頑強地仰臉望向窗外，一車人都默默地打量她。我竟沒發(fā)現都是同一個她。
　　 現在想想，她與我母親是同齡人，我母親已步履蹣跚，她狀態(tài)至多像是個大姐。她的內心真夠年輕，與我之間暗暗的眼神廝殺，這獨屬女人的無聲的戰(zhàn)爭，真是妙不可言。不知道老同學有沒有把我頭像照片之類的東西給她看。她也一定會禁不住啊一聲吧。
　　 我們沒法有下文了，去假惺惺地道一聲，原來你也在這里嗎？
　　 饑餓的歲月使莫言體驗和洞察了人性的復雜和單純，使莫言認識到了人性的最低標準，使他看透了人的本質的某些方面，許多年后，當他拿起筆來寫作的時候，那些體驗就成了他的寶貴資源。
　　 我沒有過饑餓的體驗，只有上面這種內心敏感的波濤暗涌。
　　 幾天前在微博里看到一條留言：我是抑郁癥患者，喪。還能拯救我嗎？我見過凌晨四點的解放碑！
　　 我呆了許久給他評論說：我用寫作拯救了自己，相信你也會找到一個拯救自己的方式！再看，這一會兒功夫已有數十條評論，竟然有多位同是抑郁癥患者。他們跟他說，要堅持，要吃藥，要想想親人不要去做傻事。他回復，快要撐不下去了。去他的微博里看，是位攝影師，時常輾轉各大城市及國外。他有事業(yè)有富足的生活，然而他仍感到生活暗無天日。這是病理與心理的雙重絕望，我經歷過一段時光。生而不知何往的苦悶，絲毫不比餓肚子好受。
　　 我用寫作走出了抑郁癥。很多年前，在行將崩潰的邊緣，在做生與死最后的選擇的時候，我有了一臺電腦。我去張望他人的生活，去描摹他人的生活，去窺視他人的生活。我以他人的身份去煩惱去痛苦，把包裹在自己身上的繭一層層抽離，慢慢地走出來。
　　 我們只能簡單地活出一個樣子，而在各種藝術作品里卻可以千姿百態(tài)。那些看似毫不相干的千姿百態(tài)，每一寸的喜歡都是因為里面有自己的影子，有自己的需求與滿足。每一分共鳴都使孤獨得以陪伴，得以安慰。
　　 我說要講個故事，但是提到了莫言就亂了陣腳。我咬著牙艱難地，硬著頭發(fā)寫下了這篇文字。我低低地摸著他的腳，遙遠地向他張望?；艁y又感到安慰。