一
　　 我是個孤單的人，孤單的沒有影子。
　　 我喜歡沉浸在自己的幻想霧靄里，讓心靈在飄渺中搖曳。可是，無論思緒飄到多遠的地方，總要有一個落腳的彼岸，一個降落的終端。它或許是心靈的某種反射，或許是你的生命中注定歸宿，可以是一處場所，也可以是一個愛人。然而，我始終飄零著，在人生濃霧中兀自游蕩，尋覓一個著陸的地方，把情感、心靈乃至身體安頓下來。
　　 于是，孤單的我，開始了孤單的旅程。孤獨者，之所以孤獨，就在于避開同齡者和同行者，走上一條自己的小徑。那是一個奇怪的決定，我自己也說不出理由，但我做了，選擇學習服裝設計。因為，我想跳出自我的藩籬，做一個另外的自己，生疏的自己，尋常的自己。
　　 一個年輕人，總是要自食其力的。奶奶說過：一技在手，吃飯不愁。不管是什么，只要它是一門技藝，就足以讓我去學習。那時，作為一個樸素而傳統(tǒng)的女孩，我對服裝的理解有些偏激。認為花枝招展的女人不好，那么，由此上溯，制作花里胡哨服裝的也不好，設計奇形怪狀款式的，自然更不好。甚至覺得，服裝設計是不正經(jīng)女孩的活計?？墒俏疫€是去學了，懷著顛覆自我的期冀，想把自己變成一個壞女孩。也就是能夠戀愛的女孩子。我隱約覺得，職業(yè)是一個女孩氣質(zhì)走向的全部理由，它可以重新打造一個女孩。于是，為了戀愛，我去學了服裝設計。
　　 年輕的時光之所以美好，就在于懵懂。青春的骨子里藏著的是率性，沖動。沒了這種率性和沖動，青春也就不稱其為青春了。
　　 甚至，這種率性和沖動，不需要任何理由。至少，我還是有些許理由的。
　　
　　 二
　　 三年，是那樣的郁悶和無助。三年也是那樣的孤單和愉快。
　　 我學服裝設計是為了有一份工作，而且這份工作是我可以終生從事的，所以我熱愛。為它，我付出了全部的心血，全身心地浸入學習當中。然而，這時才發(fā)現(xiàn)，我缺乏對空間的感悟力和思維能力。而作為服裝設計專業(yè)，恰恰需要明銳的空間感知力。而且，大學畢竟不同于中學時的平面思維，立體化的三維線條如同蜘蛛網(wǎng)線，一團團纏繞著我的思維，讓我茫然，也讓我困惑。但我還是沖了過來，突破思維的局限，把立體思維牢固鑲嵌在我的意識中。或許，這也說明，我是一個不服輸?shù)呐?。最終，我考的不錯，成績?nèi)渴莾?yōu)秀。在做畢業(yè)設計的時候，我驀然發(fā)現(xiàn)，找到了屬于自己的思想明點：這不就是和我的夢神通的境界嗎？
　　 三年后我學成了。但我并沒有如原來所設定的那樣，走出校門步入某個服裝設計公司，用自己奇異的思維為女人們婀娜的夢想添上瑰麗的一筆。當然，我也沒有因為選擇了服裝設計行業(yè)，而宿命地或者是意外地獲得愛情。愛，仿佛刻意躲著我，或許在暗中盯著我，但從沒有靠近過我。有時在夢中，我會聽到嗤嗤的笑聲，我猜，那一定是愛，它一邊冷落我，一邊嘲笑我。
　　 我走出校門的時候，除了三年來塞進腦子里的空間思維方式外，幾乎還是原來的我。
　　 這就是命運的詭譎，也許吧。
　　
　　 三
　　 畢業(yè)后，我并沒有從事服裝設計，用這種奶奶所說的“一技”獨立生活。而是轉而狂熱地投入宗教。
　　 那時，我給了自己一個可以說服自己的理由是：為了尋找到服裝設計的靈感來源。我把目光從世界的外象轉到世界的本質(zhì)，渴望尋覓到服裝設計靈感，當然更多的是尋找解開世界的鑰匙。因為我始終覺得，世界對我來說似乎從未敞開過，所以它對于我來說，比服裝設計理念更為復雜、更為神秘。
　　 當然，佛教里并沒有激發(fā)服裝設計的靈感。不過，我卻另有收獲，我從佛境里發(fā)現(xiàn)自己曾經(jīng)的經(jīng)歷，熟悉而又陌生。
　　 熟悉，是因為全部的靈性經(jīng)歷，就這樣地歷歷在目，擺在自己的眼前，仿佛是在海洋博物館里那樣，隔著透明而又不可碰觸的玻璃看那些游來游去的魚類，那樣清晰而真切，卻又只能驚訝與嘆息。陌生，是因為自己想不通，為什么我的經(jīng)歷會是那樣的真實，真實得仿佛另一個人的經(jīng)歷，我只是一個旁觀者而已。
　　 我開始了對宗教的思考。思考究竟什么是宗教，它與人的關系。當時，我粗解的是佛家的心靈療愈，后來明白了民宗，再后來就是對佛學深入地解讀。我對靈性已經(jīng)不感興趣了。我對人是物非的現(xiàn)實太不感興趣了，我對靈性充盈的佛學境界充滿了向往。于是，我開始了在家閉關式的深入閱讀佛經(jīng)。佛經(jīng)讓我醒寐，佛意讓我明智，開解了我一直的困惑。于是，我又開始了新一輪的求學，那就是學習心理學，考取心理治療師。
　　 我是個有理想，做一個有抱負的好為青年，而不再是一個郁郁寡歡的受挫女子。在經(jīng)歷了生死劫之后，我開始了人生走向的思考：衣——依——醫(yī)。第一個“衣”，是尋求對于個人生存的支撐；第二個“依”，是心靈的依賴和求索；第三個“醫(yī)”，是走出自我，也幫助更多的人走出自我。
　　 當然，這不意味著我要放棄服裝設計行業(yè)，而是從新認識這個行業(yè)。于是，我開始了衣的重復認知。我想重返服裝行業(yè)工作?？墒鞘旰?，我已經(jīng)不會作服裝了。不但技藝生疏了，就是對于設計，時尚感已經(jīng)沒有了，我對服裝的流行趨勢的把握就是一個零。似乎再也找不回當初的設計熱情了。才情，也是需要日久不斷的更新的?？晌疫€是覺得，自己具有服裝設計的能力，在著這個信念的支撐下，我給自己設定了一個目標：設計一千套服裝。以此作為對自己服裝學習生涯的總結，也是對自己設計能力的一次檢驗。
　　
　　 四
　　 最近，我發(fā)現(xiàn)了好多歌曲。旋律很美，很有喻義的歌曲。
　　 《櫻花草》、《桃花劫》、《蓮殤》、《彼岸花開》、《杏花落》、《梨花頌》、《梅花淚》。每一首歌曲都對應對一個人的懷念。這些歌曲也是在和我的心靈終端商討之后認可的作品。也表示我的依之戀的失敗。曾經(jīng)，這是一個讀了我的學習服裝設計的人的嘲諷：沒有戀愛權的人，只好唱著愛戀的歌謠，表述失戀！
　　 現(xiàn)在聽來，只是覺得它們好親切，然后也覺得自己好笑了。因為我的愛戀，都是在一首首歌曲中失去了。我成了一個只會贊美愛情，卻不懂得擁抱愛情的傻子。
　　 它們分別都有不同的歌曲。有些歌曲已經(jīng)聽到了：《空心愛》。有些創(chuàng)意里的用詞，還沒有成為歌詞，可能是我還沒有看到，或者是聽到，或者是我還沒有緣分在現(xiàn)實中去解讀。
　　 曾經(jīng)，我是一個充滿感情的人。當然，這些學會唱歌的本事也是有師父教的。只是我沒有學會簡譜，更不懂得了五線譜。當時班禪十世師師問我，你怎么就學不會簡譜呢？我理直氣壯的說：唱歌不就是說辭用唱的形式嘛，干嘛要認識簡譜，認識字就可以了，會用情表達就可以了。于是到現(xiàn)在我吹笛子還是要看譜子的，根本就不會唱音，也不懂得辨別簡譜的音色。我不知道這是不是一件遺憾?？赡苁?。畢竟我是羨慕過別人會自己譜曲作詞的，那一刻我是后悔的。不過現(xiàn)在，不會的，我還是不會。這都是需要刻意練習的，然后在導師的帶領下，刻苦練習。
　　 最后，還是聽一曲《橘頌》吧：
　　 后皇嘉樹橘徠服兮，受命不遷，生南國兮。深固難徙，更壹志兮。綠葉素容，紛其可喜兮。嗟爾幼志，有以異兮。獨立不遷，豈不可喜兮。深固難徙，廓其無求兮。蘇世獨立，橫而不流兮。閉心自慎，不終失過兮。秉德無私，參天地兮。原歲并謝，與長友兮。淑離不淫，梗其有理兮。
　　 世界上最偉大的孤獨者，應該是屈原了?！笆苊贿w，生南國兮。深固難徙，更壹志兮。”秉持初心，矢志不渝，即使孤獨，又有何妨？
　　 美好的心情造就美麗的故事；即使悲慘的境遇，亦可創(chuàng)造美好的邂逅，依之戀的所有歌曲的創(chuàng)作應該還有一段美好的佳話。如果有緣，我想和他見面，并聊天。
　　
　　 （原創(chuàng)首發(fā)）
　　 2021/12/11夜