很慶幸，這么多年，或讀或?qū)懀芤恢迸c文字相伴，恬靜心安。
　　 連日來，陸續(xù)收到兩位好友留言，內(nèi)容大抵如下:依舊在寫，佩服你的堅(jiān)持。說實(shí)話，此話讓我多少有點(diǎn)汗顏。寫了這么多年，一沒什么建樹，二沒帶來財富。但我就是喜歡，在我看來，這些方塊字是有溫度的，我喜歡它們在腦中攸忽乍現(xiàn)的感覺，在路上，在深夜，在讀書的某個瞬間，它們猝不及防冒出來，似乎只為與我相遇。有時，它們像我的孩子一樣單純，有時又像我的父親那般深沉，它們與我一起悲喜，一起共舞，能讓我傾刻開懷，也能讓我瞬間沉靜。它們是一群妙不可言的精靈，悄無聲息地裝點(diǎn)了我的前半生。
　　 天陰沉著，霧蒙蒙一片，樓下傳來小喇叭的聲音，提醒人們下樓做核酸。進(jìn)入秋冬季，疫情再度嚴(yán)峻起來。小城解了又封，封了又解，反反復(fù)復(fù)，人們不安的心，如這陰晴不定的天氣。
　　 好在過了一會兒，太陽鉆了出來，那些烏云便識趣地退居到天的盡頭，迷霧也漸漸散去，天色瞬間亮了，我的心也隨之明媚起來。收拾屋子，看到柜子上侄女送我的書——王國維的《人間詞話》，正安靜地浸泡在晨光中，隨手翻閱起來。這本書是四川外國語大學(xué)的范雅精心編著的，她在前言中這樣評價王國維先生：“筆下文字如蓮花般純凈，恰似思想若嫩荷之抽枝”，并擬了概括性的小標(biāo)題：思靜則心安。這一句，透著清涼，讓我傾刻間陷了進(jìn)去。文字有一種無形的力量，可以讓我們瞬間遠(yuǎn)離塵囂，恍若開啟了一扇門，我進(jìn)入到一個全新的世界。
　　 但事實(shí)上，參加工作前，我并未意識到自己如此喜歡它們。我學(xué)的專業(yè)偏理，與文字關(guān)系不大，需要鉆研生硬的法律條文和面對眾多復(fù)雜的個體私營業(yè)者。當(dāng)初在校時，除了學(xué)習(xí)專業(yè)知識，閑余時間我都在看閑書。值得慶幸的是，那時所謂的閑書，又是那個年代甄選出來的經(jīng)典之作，四年時間，我將圖書館里的書借了個遍，臨放假也要背回家?guī)妆尽！镀椒驳氖澜纭贰痘钪贰秶恰贰朵撹F是怎樣煉成的》《霧都孤兒》《簡愛》《復(fù)活》《安娜卡列尼娜》《茶花女》……那個時候是真正的讀書，一段段摘抄名句，并作了厚厚的讀書筆記。不過當(dāng)時并未意識到閱讀會對我未來產(chǎn)生什么影響，當(dāng)時也未有提筆寫作的沖動。參加工作后，我和大多數(shù)人一樣，按部就班，兩點(diǎn)一線，以為這就是想要的生活。但試水后很快就發(fā)現(xiàn)，我并不擅長在一線與被管理者直接打交道，于是自動退回后方，退到幕后成為一名文字撰寫者，但那時也僅僅只限于公文。
　　 我要感謝我的婆婆，雖然我們情深緣淺，只短短相處了兩年她就因病去世，但她吃苦耐勞、忍辱負(fù)重的性格給我留下了深刻印象。她的亡故，是我第一次直面親人的離世，那種無法言說的悲痛激活了我想要記錄想要傾訴的欲望。于是在那個寂靜的午夜，我提筆寫下了第一篇處女作《懷念婆婆》，記錄下她忍辱負(fù)重的短暫一生，不久后文章發(fā)表在內(nèi)蒙古日報上。從此，生活向我打開另一扇窗，我不可抑制地愛上了寫字這種傾訴方式。
　　 到現(xiàn)在，這已經(jīng)成為一種習(xí)慣，和吃飯睡覺走路一樣，自然地嵌入我的生命。兒子出生那年，我只有23歲，初為人母的我手忙腳亂，只能將自己的慌亂與焦慮記在筆端，寫下了近一百篇育兒日記。后來，父親生病，我們帶著父親輾轉(zhuǎn)求醫(yī)，在無奈與痛苦中，手機(jī)的記事簿又成了我傾訴的主陣地。期間，他的事業(yè)一度遭遇重創(chuàng)，博客里的私密日記又與我惺惺相惜，那些在深夜灑落的只言片語如藥片般緩解了我的陣痛，麻痹了我的神經(jīng)。文字，傾聽我的快樂和憂傷，讓我勇敢直面人生的瘡痍，癲狂中尚能自省，頹喪中也能夠自愈。
　　 初學(xué)寫文時，總想著什么技巧，想給它們穿上華麗的衣裳，想為它們戴上高貴的帽子，想引經(jīng)據(jù)典偽裝高深。但漸漸發(fā)現(xiàn)，這不是我想要的美。真正的美，當(dāng)是濾去浮華，返樸歸真，恰恰是最簡單樸素的?！熬辰缬写笮。灰允嵌謨?yōu)劣?！蓖鯂S先生如是說。對此，我深以為然。大江東去，浪淘盡千古風(fēng)流人物，這是大丈夫的格局，是宏大的，壯懷激烈的，尋尋覓覓冷冷清清凄凄慘慘戚戚，這是小女子的情愁，是細(xì)膩的，婉約纏綿的。兩種筆法，兩種風(fēng)格，各有千秋，無謂高低，猶如百花各有其美，眾木各有其韻。所以，后來我不再去刻意裝扮它們，任它們自由成長，我只做好那個捕捉者、記錄人，讓那些故事和情感如小溪般緩緩流淌出來。
　　 因?yàn)閻?，所以愛。我愛這世間，也愛著身邊的人，愛這熱氣騰騰的煙火生活。但表面的我，在旁人眼里，無疑是寡淡的，我喜歡一個人在安靜的角落里呆著。他們或許不知，我的熱情都宣泄在文字中，我的筆下，親情，友情，愛情，處處留痕。因?yàn)槲淖郑蚁硎芄陋?dú)，面對文字，我是如此深情。在筆下，湛藍(lán)的天空是我的，飄逸的白云是我的，那些搖曳的花兒草兒，那一望無際的原野，都是我的。因了這些文字，我是那么富足。也因此，我越活越簡單了。我的文字，不必迎合任何人，只為取悅自己。更確切地說，也不是文字在取悅我，而是我在膜拜它們。在我看來，文字一旦沾染了功利，漸漸都會背離初心，直至面目全非。我小心翼翼守護(hù)著它們，不想讓它們沾染任何塵穢。
　　 文字，讓我忽略外在的不足。雖然身形不夠高大，但我的雙腳堅(jiān)實(shí)有力，雖然外貌不夠出眾，但我可以墨香染身。麥兜說：感謝我的鼻子，即使塌，也讓我可以呼吸新鮮空氣。感謝我的雙眼，再小，再瞇，我也能看見，日出日落，花開花謝。感謝太陽又升起，繼續(xù)點(diǎn)燃我的夢想。而我，要感謝文字，沒有嫌棄我的淺薄，相反，給我前所未有的自信，與文字起舞的時候，我才是完整的。那種感覺，外人或許不會懂。我常在想，母親為我取名為仙，或許前世我就是一個山人，隱于林伴于泉?dú)w于野。少時讀梅妻鶴子的故事，感覺不可思議，現(xiàn)在再讀，方覺那是人生的至高境界。我在文字中，恰如魚在水中，鳥在林中，月在空中，只求一種灑脫與自由。文字是我的桃源，亦是我的山林。
　　 年歲漸長，更覺文字的可愛。歲月只能影響到我們的容顏，卻不會真正讓我們喪失童心。我以為，一個人對這個世界失去好奇，才是真正衰老的開始。盡管我嘴上一再說自己老了，但心里卻始終向往著最單純甚至幼稚的東西。花大把時間追尋白云的軌跡，與一朵花深情對視半天，閉上眼聽細(xì)雨的嘀噠之語，不厭其煩打探風(fēng)帶來的秘密……這些事情，總是讓我樂此不疲。我也越來越喜歡小孩子、小動物，感覺他們同屬于一個物種，有著成人模仿不來的天真與純粹，在他們的眼中，我一次次看到星辰大海，一次次看到春天最真實(shí)的模樣。他們，一一落在我的筆端，于是我亦變得年輕。那日，和單位里的女同事一起合影后，她對著照片驚詫地對我說：你的表情依舊像個孩子。我全當(dāng)這是對我的褒獎。也因此，我敢說，我雖然長了皺紋生了白發(fā)，但我的內(nèi)心始終年輕，我依然如赤子一般，對世間和大自然葆有一份原始的沖動與敏感。
　　 這么多年，無論順境逆境，一直與文字不離不棄。但近期，卻被一些魚龍混雜的信息混淆了視聽，擾得自己亂了心緒，如同一個迷路的人，在大霧天獨(dú)自徘徊，卻苦于找不到出口。雖然沒有斷了寫字，但總是心神不寧。今日，書中的一句話讓我醍醐灌頂：物我需兩忘，有我之境，以我觀物，故物皆著我之色彩，無我之境，以物觀物，故不知何者為我，何者為物。是啊，人的心，總是被各種欲望裹挾著，當(dāng)它不客觀不健康不平衡的時候，就會亢奮、浮躁、激進(jìn)，甚至走進(jìn)黑暗。真正的智者，不會人云亦云，不會隨波逐流，而是保持一種內(nèi)在的堅(jiān)定、一種冷眼旁觀的清醒，那是超越了欲望紛爭后的成熟與豁達(dá)。
　　 思靜則心安，一個靜不下來的人，是斷然不會喜歡文字的。唯有心靜，方能進(jìn)入一種“閉門即是深山，讀書隨處凈土”的妙境。我承認(rèn)，自己還是修煉得不夠。面對紛繁復(fù)雜的人世，常常會分裂出兩個我，一個在水中拼命掙扎，一個在岸上悠然靜坐。好在，有文字，它們?nèi)缫槐K燈，給我光的指引。感到無奈無力的時候，我便如今日這般，開始讀莊子，讀蘇東坡，讀先賢哲人的文，從中汲取養(yǎng)分，漸漸明白任何事都是對立統(tǒng)一的，有失就有得，禍?？赊D(zhuǎn)化，安之若命、順其自然就好，那些解不開的謎團(tuán)，時間終將給出答案。文字，從某種意義上來說，是來救贖我們的。
　　 夕陽西下，外面起了大風(fēng)，不時有細(xì)碎的沙砬敲打著玻璃，天色再度蒼茫起來，靜默中，一天又該結(jié)束了。窗臺上的迎春花挺著纖弱的身子，不甘地向外張望。我合上了書的最后一頁，開始準(zhǔn)備晚餐。透過廚房的窗戶，我看到清冷的大街上，零星的兩個行人支棱起衣領(lǐng)，正提著一兜子蔬菜迎風(fēng)走在回家的路上。
　　 靜靜望著窗外，希望明天是個好天氣。