一、我懷過兩次孕，為了他我毅然兩次選擇了打胎
　　 我和他是在我讀研二的時候認識的。那時，他碩士畢業(yè)后留校任教，是在讀博士。雖然他相貌一般，又大我10歲，但他的才氣還是征服了我：講起課來口若懸河，小說、散文、隨筆等之類的文學作品時常見諸于報紙和有關刊物。我同他一樣，也是學文學的，每當看到他和他發(fā)表在報刊上的作品時，心里總是按耐不住一陣一陣地激動。上課時，我總是坐在最前排，并且有意和無意地向他提一些有關寫作方面的問題。而他呢，也非常注意我，對我提出的問題有問必答，并且不徹底講明白都好像對不起我似的。聽心細的女同學講，如果哪一天我因事沒去，他講課的聲音都沒那么高亢。
　　 有時我到他單身宿舍里去請教，一談就到很晚很晚。同一樣的專業(yè)、愛好和追求使我們越走越近，很快我們就在一起了。一年后，我碩士畢業(yè)并留了校，他也如期拿到了博士學位并評上了副高。我們結婚了，雙雙成為大學老師。穩(wěn)定的職業(yè)，美滿的婚姻家庭，使我陶醉，令我飄飄然和不能自己，我有著無限的滿足、驕傲和自豪。每當別人稱贊我倆是郎才女貌時，我盡管嘴上說“不敢、過獎”，可心中總是像吃了蜜一樣甜滋滋的?；楹?，我承擔了一切家務，包括買菜、做飯、拖地板，甚至連他換下來的的褲頭、襪子都為他洗干凈；每晚堅持為他洗腳和伺候他上床休息。有時他寫作到很晚，但不管到深夜幾點哪怕是黎明，也是等他睡下之后我再稍微休息一會兒。我的工資全部用于家庭開支和打點點方方面面，包括他老家來人所需的花銷。而他的工資全部由他自己掌管和支配，我問也不問。至于我對文學的愛好和追求，對于從小學開始就立志成為作家的夢想，不但一點兒不考慮，還從內心里感到那是一種多么的幼稚可笑。
　　 總之，老公的事業(yè)就是我的事業(yè)，老公的夢想就是我的夢想，只要他事業(yè)有成，我的目的也就達到了。5年間，我先后懷過兩次孕，可每當老公說時機不成熟，要先干事業(yè)后要孩子時，我都毅然選擇了打胎，盡管我很想早日有一個小寶寶，盡管明知道這樣做對自己的身體損傷很大。
　　
　　 二、他提出分居，我便回到了單位的集體公寓去住
　　 去年上半年，老公稱病回老家休養(yǎng)。我提出請事假陪同照顧他，可他說什么也不允許，并說他有病是假，真正的目的是想回老家體驗生活，好用于創(chuàng)作。既然如此，我就不再堅持了。工作之余仍然精心地料理家務，大到買家具，小到刷馬桶，都收拾得井井有條，以便讓他安心地體驗生活和創(chuàng)作，也使他“病”愈回來后有個好的心境和愜意的港灣。為了緩解對他的思念之情，每晚我都給他發(fā)一條短信，表達問候之意。開始，每次他還能簡單地回一回，漸漸地越回越少，后來就干脆不回了。我盡管心里很不是滋味兒，很是失落，但一想到他創(chuàng)作的辛苦，就把對他的思念強壓在心底，咬牙堅持著不給他發(fā)短信，更不忍心打電話干擾他。
　　 在那些日子里，我既盼著他早日歸來，又擔心影響他的創(chuàng)作，在矛盾、壓抑、煎熬的心境下度過一個又一個晝夜。三個月后的一天，他回來了。我不顧一切地沖上去擁抱他，親吻他，他雖然也像過去別后重逢那樣做了應該做的動作，但我明顯地感覺到他是在敷衍，不是發(fā)自肺腑。我想，也許是他創(chuàng)作太累了，就沒往心里去，便一如既往地做我應該做的事。但不管我做什么，怎么做，都引不起他的歡心，換來的卻是一次更深一次的冷漠。我問他為什么，他什么也不說，只是長時間地看著某一個地方。后來，就時常發(fā)些無名火，不是嫌我做的飯難吃，就是說我地板拖得不干凈，動輒對我大喊大叫。每次我都努力地從自身找原因，想想是不是自己那點做得不好惹他生氣了；再不就是想象著他病剛好身體不舒服容易上火，或者是創(chuàng)作上沒有突破心里堵得慌。因此，他越發(fā)火我就越精心地伺候他，生怕惹他不開心。偶爾，我心里也閃現(xiàn)出一個可怕的念頭：難道他在外面……
　　 每到這時，我心里就一陣陣發(fā)緊，不敢想下去。然后再反復批評教育和說服自己，別庸人自擾，自己看中的老公不是那種人，還是安分守己做自己的賢妻良母吧！后來，老公提出，這樣過不是辦法，要求分開過一段時間。我想也好，不是說小別勝新婚嘛，剛分開的三個月許是時間太短，分開的時間再長一點，讓他徹底地平靜平靜，肯定會好點。為了不使我們之間感情的裂痕越裂越大，他住在家里，我便回到了單位的集體公寓去住。
　　
　　 三、看著他那滿臉的誠懇，我同意離婚后再復婚
　　 分居的日子我是這樣安排的：晚上我在公寓和幾個單身姊妹們湊合在一起，白天上班和仍回家料理家務伺候他。他有夜里寫作早晨晚起的習慣，我就先上一會兒班然后再回家給他做早飯，恰在他洗漱完畢時將飯菜擺上桌；他胃不好，我便想著法子給他做養(yǎng)胃的飯，有時為了買一種食材竟跑好幾個超市或菜市場；晚上我在公寓里故意磨蹭時間，估計他快休息了便急忙趕回家，為他備好洗澡水或端上洗腳盆……
　　 我這樣做不為別的，就是想感化他那顆日益變冷趨硬的心，喚回最初他對我的那份情意。所以，生活中哪怕他對我流露出一絲絲微笑，我都高興得無以言表。滿以為這樣做下去能有點效果，可是我錯了。一天，老公對我說，這樣他仍無心創(chuàng)作，要求先離婚，等兩人都調整好了再復婚。我一下子蒙了。這樣的先例和教訓可謂比比皆是，有的男人為了達到離婚的目的，都是這樣糊弄自己的老婆的，說什么先離婚、后復婚，但一旦離了就再也沒有復婚那一說了。我不同意，可他一改往日冷硬的面孔，像初戀時那樣對我溫存起來。他時而苦苦哀求，時而海誓山盟，說自己如果說話不算數(shù)就天打五雷轟，寫東西也沒有詞兒。相識7年和結婚5年來，都是我委身于他，像這樣的情景真的還是第一次?？粗菨M臉誠懇的表情和捶胸頓足的樣子，我的心軟了，同意離婚，但要求他三個月最多半年一定要復婚。
　　 當他再一次對天發(fā)誓之后，我們悄悄地去了民政局，像結婚的時候一樣，在很多人都不知道的情況下離了婚。所不同的是，離婚時除我們二人外，誰也不知道個中的緣由和約定。
　　
　　 四、明知道無可挽回，我還是盼著他回到我身邊
　　 離婚后，我和他過起離婚不離家的日子。他忙他的教學和創(chuàng)作，我還是一如既往地照顧著他的生活。我準確地記得，那是離婚后的第10天上午，我在給他洗衣服的時候發(fā)現(xiàn)他還有一個手機，一個我從來不知道的手機。此時他不在家，我無法當面問，便開機看了看。在“信息”欄目里，我看到了我最不希望看到的東西：幾乎一天好幾條的短信，都是發(fā)往和接收于同一個手機號碼，其內容之曖昧、之不堪入目，不但超出了一般朋友的關系，甚至連結婚多年的夫妻都無可比擬。
　　 什么“最親愛的”“老公“”老婆”“好好在床上等著我，馬上就到”“你比那個女人（指我）床上的功夫強多啦”等等，無法一一展示在這里，怕污染讀者的心靈?？吹竭@些，我猶如五雷轟頂，一下子癱軟在地，但理智使我很快鎮(zhèn)靜下來。我使勁地想，誰還沒幾個無話不說的知心朋友呢，我不也有幾個無話不談的同學和同事嗎，包括男的？幾條短信不能說明問題，只是說的過于露骨罷了，不一定干真事，一切等他回來證實之后再說！忐忑中，我既希望他馬上回來說實話，又希望這不是真的。好不容易挨到中午，他回來了。當我把手機還給他并問短信內容是怎么回事時，我多么希望他像承諾離婚之后再復婚時那樣對天發(fā)誓、捶胸頓足??！可是沒有，我盼來的是沉默，一種泰山壓頂般透不過氣來的沉默。一陣對峙之后，他承認了。就在我們結婚后的第三個年頭，他認識了一個比我小6歲也就是比他小16歲的女孩，并且這女孩已經為他懷孕生子，所謂的回老家養(yǎng)病體驗生活，實則是找地方伺候那女孩坐月子去了。我問他能不能割舍下那母子兌現(xiàn)假離婚時對我的承若，他說不能，并說我們之間的感情已經結束，他們之間才是真愛。我知道一切都無可挽回了，心中有如打翻了五味瓶，說不出是一種什么滋味，但更多的是絕望。我曾多次譏笑別人的家庭出現(xiàn)小三，沒想到同樣的悲劇在我家里上演！更可悲的是，在長達三年的時間里，我竟沒有發(fā)覺，還在任勞任怨地扮演著他在外面飄揚“彩旗”的“紅旗”。什么時機不成熟不要孩子，什么回老家體驗生活以利于創(chuàng)作，什么分居一段時間平靜平靜，什么先離婚后復婚云云，全是騙人的鬼話和真離婚的托詞。聯(lián)想到這些年來我對他的付出，一種被愚弄、被羞辱、被奴役的感覺油然而生，我恨不得撲上去撕他的臉，挖他的心，拉他到大庭廣眾之下質問幾個為什么，但那樣做只能把他推得更遠更遠，我不希望看到那樣的結局。
　　 一連數(shù)日，我總覺得天昏地暗，不知如何是好，委屈的淚水一個勁地往外溢。知道內情后，所有的親朋好友都勸我忘掉那個負心漢，重新開始自己的生活。我知道親友的勸告是對的，我也不止一次地下過這樣的決心，但每下一次接著就自我否定一次?，F(xiàn)在的剩女那么多，條件比我好的有的是，真的徹底離了婚，我還能找到他這樣的嗎？更重要的是，不管他如何對待我，我還是那么深愛著他，總希望有一天他能回到我的身邊來。這樣的幻想能實現(xiàn)嗎？誰能幫我把這個幻想變成現(xiàn)實？
　　 我等待著這一奇跡的出現(xiàn)，等待……等待……哪怕等到生命的終結。