人一上了歲數(shù)，多少都會懷舊。不管記憶中的童年是好是壞，你總能在其中找到樂趣。也正因為有了這些記憶，我們才有別于機器。有人會說機器也有記憶，不然辛苦打出來的游戲存檔就不會存在了?？稍谖铱磥?，那是你的記憶，不是機器的。
　　 上中學(xué)時，我認(rèn)識了一個朋友。起先我倆并不認(rèn)識，直到有一次放學(xué)的時候，我倆一塊騎車回家，聊了一路才發(fā)現(xiàn)，原來我家和他家的距離步行只需要五分鐘。或許這就是緣分的開始吧。
　　 如今想來，我家里并不算窮，但也談不上富裕。那時候父母怕我貪玩，游戲機一類的東西完全不會給我買。就連家里的電腦，每天最多也只能玩兩個小時。于是每次和我這個朋友一塊出來玩，聽著朋友說起某一款游戲或者某一件東西時，我都羨慕無比。時間長了，我開始怨恨父母。怨恨他們?yōu)槭裁床幌裎疫@個朋友的家人那般開明。怨恨為什么他有的東西我卻沒有。覺得自己在朋友面前丟了面子，覺得自己會被別人看不起。天天想，月月想，年年想，和父母的關(guān)系也越來越糟糕，直到我大專畢業(yè)，我才恍然間發(fā)現(xiàn)，自己已經(jīng)長大了。而那種“技不如人”的思維模式，卻深深地刻進(jìn)了我的腦子里。
　　 我經(jīng)常告訴自己，一步趕不上，步步趕不上。玩游戲我比不過他，彈吉他我比不過他，練散打我比不過他，就連泡妞撩妹我還是比不過他。于是就在這種思維螺旋之中，我發(fā)現(xiàn)自己什么都比不過他。我變得越來越自卑，覺得自己不管做什么都比不過別人，即便到了今天，我還會時常有這種感覺。想要毀掉一個孩子很容易，打壓欺凌就夠了。但想要毀掉一個孩子的一生，只需要讓他在同齡人面前顏面盡失就夠了。
　　 我已經(jīng)記不清自己到底有多努力了。大專時，我發(fā)瘋似的學(xué)習(xí)，每一門的成績都在班里名列前茅。寫畢業(yè)論文時，我泡在圖書館整整三個月，直到寫完那五萬字的畢業(yè)論文。畢業(yè)設(shè)計時，我更是在西單圖書大廈的雜志區(qū)里一呆就是一整天。直到我將所有的雜志都看了一個遍，才終于完成了我的畢業(yè)設(shè)計?？杉幢阄业漠厴I(yè)論文留校，畢業(yè)設(shè)計作品上了學(xué)校的教材。我還是高興不起來。因為那時候，我的那個朋友已經(jīng)辦理了保留學(xué)籍，出去工作了。大專畢業(yè)時，我的很多同學(xué)都或多或少地在家里蹲了一段時間，可我不敢懈怠。拿到畢業(yè)證書后，我在家人的安排下馬不停蹄地開始工作，當(dāng)時我只有一個念頭，我一定要超過他。
　　 五年的時間，我從一個剛畢業(yè)的學(xué)生慢慢成長為一個職場老職。那時候普通工薪族的工資很低，每個月只有一千多塊錢。可即便是這樣，我也咬著牙攢下了一萬多塊錢?？僧?dāng)我興高采烈地和我這個朋友吹噓時，他卻告訴我自己接一個旅游團，三五天就能掙一兩千塊錢。
　　 那一刻我不知是該沖他大吼，還是該獨自默默哭泣。每到夜深人靜時我都在想，明明自己已經(jīng)這么努力了，可我為什么還是超不過他？雖然我這個朋友時常也會安慰我，但在我看來，那也不過就是他在假惺惺的裝洋蒜而已。我恨，恨他為什么總是比我強。明明什么都不如我，為什么他就比我過得好！我恨，我就是恨！于是那段時間，我不顧家人苦口婆心的勸說，毅然決然地辭掉了那份無比穩(wěn)定的報社工作。那一刻我“無比堅定”的認(rèn)為，我能行！要走出去，跳出舒適圈，我就不信我超越不了他！可我錯了。家人見勸不動我，最終也妥協(xié)了。可當(dāng)我拿著簡歷加入求職者的大潮時，我才發(fā)現(xiàn)自己當(dāng)初的決定有多么的愚蠢。
　　 很多人都想當(dāng)然地認(rèn)為，我一個本地人，找份工作還不是輕而易舉的事情嗎。你可以這么想，那是因為你并不知道當(dāng)一個只有大專學(xué)歷的本地求職者在面對這個由利益和圈子搭建起來的社會中時，想要謀得一塊立錐之地到底有多難。被本地人瞧不起，被外地人排擠，拿著最低的工資，干著最臟最累的活兒。即便如此，還要被身邊的外地同事冷嘲熱諷?？删退惚桓鞣N欺負(fù)，打壓，排擠。我還是沒有放棄，只因為心中還存著那份執(zhí)念，我要超過他，我要超過他，我要超過他，我一定能超過他！
　　 記得后來，有次他給我打了個電話，說想見面聊聊。起初我并不想見他，因為我知道他不過是又想跑到我面前來炫富?？僧?dāng)我見到他時，他說他剛離婚了。
　　 那天他說了很久，我也聽了很久。我沒有發(fā)表任何意見，更不想發(fā)表什么個人意見。我很生氣，非常的生氣，當(dāng)我連女朋友都沒有的時候，他卻已經(jīng)離婚了。我笑著聽他說完，還不忘適當(dāng)?shù)匕参恳幌滤?。蹲在離家不遠(yuǎn)地一個小超市門前，我陪他喝了幾罐啤酒。他問我怎么學(xué)抽煙，我從煙盒里拿出一只煙遞給他，看他咳嗽的樣子，我第一次在他面前笑了出來。
　　 直到目送他離開，我一個人坐在那家小超市門前?？粗藭r空蕩蕩的大街，我的眼淚再也控制不住。抓起地上那沒喝完的半罐啤酒，我狠狠地砸到地上。這輩子唯一地一次，我像個孩子似的站在大街上聲嘶力竭地大哭起來。那家超市的員工見狀趕忙跑出來詢問情況，他不理解我為什么突然變成了這樣，更不理解為什么這個剛才在超市里買東西還彬彬有禮的年輕人此刻會突然變得如此傷心。他不理解，就連我的這個朋友也不理解。只有我自己知道，只能我自己知道。我不能說，更不想說。我不愿讓別人知道我的傷心事，更不想讓別人拿我的傷心事去當(dāng)茶余飯后的談資。我像個傻子一樣執(zhí)拗，可在別人看來，我不過就是個傻子。
　　 求職，入職，工作，離職。再求職，再入職，再工作，再離職。就在這樣的惡性循環(huán)中，我漸漸變得麻木。盡管每一份工作我都做的很出色，盡管領(lǐng)導(dǎo)和同事都很信任我?？赡欠N自卑感卻像一顆刺入我心臟的鋼針一樣。我越是努力，就越是擺脫不了那種病態(tài)的“負(fù)罪感”。曾一起共事的領(lǐng)導(dǎo)想不明白，為什么這樣一個有才華，有能力，有上進(jìn)心的人。卻每次都選擇退縮？曾一起共事的同事想不明白，為什么這樣一個有責(zé)任心，懂得關(guān)心別人體貼別人的好大哥，卻總是在一些雞毛蒜皮的小事上大動肝火？他們不知道，只有我自己知道。上班時，我總覺得他在背后偷著笑話我?；丶視r，我總覺得他在和別人說我的壞話。即便是在家中，我依然覺得他或許就在某個地方說我的壞話，拿我的糗事當(dāng)笑話和別人講。我害怕，真的害怕。同時我恨，特別的恨。家人不理解，同事不理解，身邊的朋友不理解，沒人理解。那段時間我覺得自己抑郁了，心情煩躁，易怒，嚴(yán)重的失眠，焦慮，總愛想一些極端的事情。在我入職干輔警之前，我甚至不止一次地想過自殺。
　　 動手寫這篇文之前，我考慮了很久。這段經(jīng)歷對我來說就像是一處至今仍未愈合的傷疤，至今仍然在不知不覺間影響著我的言行和生活。他就像個躲藏在我影子中的怪物，總在我不經(jīng)意的時候便跳出來咬我一口。盡管不疼不癢，但卻總會勾起那段不堪回首的記憶。
　　 七年的輔警，從一個沒人能看得起小白，干到如今就連新入職的民警都得恭敬地叫一聲哥的老職。無數(shù)個日日夜夜，我做到了。就算收入依舊少得可憐，可我卻等到了一個愛我的女人。我開始重新寫作，就算我的小說曾被那些文學(xué)圈里的老家伙們說成是“小學(xué)生作文”又怎樣？我還是完成了自己的第一部六萬字的長篇小說?；叵胱约哼@一路的經(jīng)歷，或許正應(yīng)了那句歌詞。說你行，你就行，不行也行。說你不行，你就不行，行也不行。
　　 第一次，當(dāng)我終于有勇氣直面自己內(nèi)心的恐懼之時。我才發(fā)現(xiàn)那不過就是一枚藏在鞋子里的石子。當(dāng)我終于鼓起勇氣拔除那根埋進(jìn)心底多年的鋼針時，我才終于明白自己這么多年的努力并沒有白費。第一次，我覺得自己不再是那個追著自己影子跑的瘋子。第一次，我開始有了成就感。第一次，我開始感到快樂。第一次，我開始明白自己的應(yīng)當(dāng)所為。第一次，我放下了對他的恨。但這不是結(jié)束，只是個開始。
　　 總聽人說我的散文里多少都帶著一點怨氣，抱怨社會，亦或者抱怨人。起先連我自己都不知道自己還能這么懟天懟地懟空氣。可到如今我才想明白，眾里尋他千百度，心安即是歸處。這是我的故事，或許也是你的故事。世間從來沒有誰行誰不行一說，那也只不過是天時地利人和，趕巧了而已。你有張良計，我有過墻梯。反正條條大路通咸陽，行與不行，試試就知道了。說你行，你就行，不行也行。說你不行，你也能行，不行也行。我行，你也行。